1、肉跟你装熟；2、火种没有种；3、木炭跟你耍冷；4、洋葱跟你装蒜；5、猪血跟你耍热血；6、蚵仔跟你耍自闭；7、香肠扮起黑面蔡；8、甜不辣跟你耍俗辣；9、来烤肉的人都吃素；10、隔天在医院续摊；11、烤肉酱咸咸没事干；12、烤肉架搞分裂；13、肉跟架子搞小团体；14、香肠和肉跟你耍黑道；15、黑轮爆胎；16、玉米跟你来硬的；

小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”

空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：“我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！”空中小姐说：“算了吧，机长，别闹了！”

这段话，话糙理不糙：男人们你们记着，女人如果追求的是钱，你给她足够的钱，她不会因为你去找女人而生气。她追求的如果是感情，你给她足够的爱，她不会因为你没钱而瞧不起你。如果钱和爱你都给不了，你却要她包容你的花心、懒惰、撒谎、那对不起，你需要的是个傻逼!!!

王保有心脏病，他去看医生。

医生劝他改掉嗜烟的坏习惯，并说若不能即刻改掉，也只能饭后抽一支。

王保答应了。两个月后，医生在街上遇到王保，见他精神仍然不佳，便问：“你按我说的做了吗？”

“做了。”王保回答

“你要求我饭后抽一支烟，搞得我每天吃几十顿饭，胃太遭罪了呀！”

地铁上，一老头问旁边一青年：“小伙子，不好意思，请问你是姓药么?”“不是。”“那你爸姓李?”“不姓。”“哦，你家人有做公务员的么?”“没。”“直系亲属呢?公检法军队都算哈。”“也没有。”“那好，远亲呢?也都不是?”“都不是。”“哦，那既然这样儿……小伙子，你踩着我脚啦……”

山岩出山泉，山泉源山岩，山岩抱山泉，山泉依山岩，山岩挡山泉，山泉冲山岩。山里有个洞，洞里有个缸。缸里有个盆，盆里有个碗，碗里有个碟，碟里有个勺，勺里有个豆。我吃喽，你馋喽，我的故事讲完啦。

所谓殊途同归，讲的是以前所有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们。

成年以后的梦想统一变为买房…

手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重八十七公斤，飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重八十七公斤，飞往纽约。约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是八十七公斤，你的飞机已于二十分钟前飞走了。

‍‍‍‍‍‍小明爸爸：“老师你好，我是小明的爸爸。”老师：“你看看你家小明，总是欺负女生，掀人家群子，说人家长的丑。”小明爸爸：“这小逼崽子，怎么能这样说人家呢，和你说多少次了，看人不要看脸，胸大才是关键。”‍‍‍‍‍‍

和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我媳妇长得丑，我忍无可忍，破口大骂:吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？

蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。毕业这事儿，简直不敢细想。

我对我前女友百依百顺，照顾的无微不至。可她还是被网上的一个男的聊走了，还跟我说，我是个好人，跟我在一起只是依赖我的好，那个男的才是她喜欢的。最近，他们分手了，她说那个男的不关心她，不在乎她，跑来跟我哭诉，我特么就想问一问逗友们，盖伦上单出什么好？

路边，拦了个的，师傅说：“不去车站，不去机场埃”“好。”师傅说：“不掉头不进小区埃”“行。”师傅说：“有零钱吗？”我：“有，师傅我还有大学文凭、有微博呢。”师傅悠悠地说：“那你怎么没车。”

老师：“是不是觉得老师惩罚你不对？”学生：“就是不对，我按照你说的做的，怎么会错！”老师：“我怎么教你的。”学生：“你教我们，要有狼性，把狼作为图腾……”老师：“住嘴，你个色狼，我可没教你调戏女同学！”

乙：靠，你瘦了，怎么减下去的啊？甲：昂，昨晚刚洗过澡。

1、香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”那根说：“对不起，我是棒冰。”2、牙膏妹常常朝三暮四，一下子跟软毛牙刷哥拍拖，一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱今天来了个新邻居，牙膏妹：“哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~我们约会吧~”新邻居酷酷的说：“不行哦！我是梳子。”3、狮子与乌龟准备打架，打架前乌龟对狮子说：“打架前，麻烦把你的头发扎起来！”狮子又对乌龟说：“那你也要把你的包先放下。”

一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。算命先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”

出差时住旅馆，空调不好睡不着，寂寞的夜特无聊，寻思着宾馆房间隔音这么次，于是轻轻走到墙边，耳朵贴着墙听了一会，隔壁并没有什么声音，就在把耳朵拿开之际，听见隔壁有人骂骂咧咧的说了句话：妈的，隔壁没声音……

以前有个哥们教我，遇到喜欢的女神直接上前告诉她，你喜欢她，如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。某日，路遇女神，我提胆上前表白，“我喜欢你！”女神愣了一下“我也是。”我当时傻眼，那哥们只教了我被拒绝的活，没教我如何应付同意的。坑爹啊。

毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾：有本事咱们到城市里比赛。猎豹：那你就能跑快了？毛驴：当然，别忘了，我的叫声和救护车一模一样！

大妈：小伙子这肉怎么卖？服务员：18.8块。大妈：这么贵，昨天才十五块钱。服务员不耐烦道：爱买不买。大妈大怒：你神气什么，不知道顾客是上帝吗？服务员呆了几秒后，回复道：对不起，我信佛……