学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！

巴黎很浪漫的露天coffee shop，有对法国情侣。那男生一直盯着女生看，看到那女生不好意思脸都红起来了，忽然间男生很正经地跟她讲：“你爸爸是不是当小偷的？”

“不是啊！我爸爸是当警察的，你知道的！”

“奇怪，如果你爸爸不是当小偷，他怎麽能够把天上的星星，摘下来放在你的眼睛里呢？”

有个台湾学生，听完这个以后，回去马上就照着做。他去找他女朋友，看着她的腿，看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话： “你爸爸是不是种田的？”

“你为什么我爸爸是种田，我爸公务员啊！”

“奇怪，如果你爸不是种田的，怎么能够把萝卜长在你的腿上呢？”

女朋友的嘴里.

一天，小张开车路过一街道时，发现朋友李飞在路边嚎啕大哭！

小张赶忙下车，问出了什么事情？

李飞指了指路旁边撞的稀烂的车说，“你看那里！”

小张看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊

李飞又说：“你再看看车里”

小张看了看，“没关系！女朋友死了，再找个新的吧！”

李飞最后说：“你再看看她嘴里

小张一看：“以后借我的用吧。。。。。爆笑！

王小二在国外一家林场采风，因为天晚了，林场主热情地留他到家里住一宿。

快要到休息的时候，主人对他说：“我发现你是一个很诚实有责任心的青年，今晚你可以照顾一下我家的小宝贝儿，免得睡沙发。”

王小二听了，连连说不行，因为他怕照顾不好小孩。他之所以选择睡沙发，是因为他觉得这样要踏实得多。

第二天早晨，王小二从沙发上起来洗嗽时，看见一个水灵灵的大姑娘在洗脸。他于是问主人这姑娘是谁？

林场主人告诉他说：“这就是我家的小宝贝儿呀！”

同桌特别爱睡，一上课就睡觉，有一次我突然摇醒他告诉他快跑快跑着火了，真的我觉得当时他的反应我一辈子都忘不了——裤子一脱在全班人眼前尿了一泼尿在衣服上披着衣服就TM往外冲还不停的说卧槽卧槽…

老王要出差，和老婆吃了一顿丰盛的午餐后告别坐车去机场。出门正准备打车才发现身份证忘带，转身回家去取。进门看见老婆正在洗碗，就拍了一下老婆的屁股。他老婆头也没回的说：死鬼，他出差一星期呢，看你猴急的！

哲学是坐而言不如起而行，爱情是坐而言不如卧而行。

大伟出差半年，回到家，媳妇问大伟：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不？大伟就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊！媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好！对了，再告诉你个事，我怀孕了！

“作业的香气？”“行家啊！来，做做新出的试卷。”“这题目，难到掉牙了……”“是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。”“我知道，抄完改两道。”关爱智障，更关心你。

鹰一只鹰，总以为自己的爪子大、自己的爪子锋利，什么都能抓祝人们都信鹰的话，因为人们曾经看见过鹰抓鸡，抓鱼，抓兔，抓蛇，甚至还有人看见，鹰抓起过一只小羊。人们的肯定，更增强了鹰的自信。从此鹰就以自己的爪子无所不能而自居，以爪子的大和利而自豪。鹰没有想到，它抓得住鸡，抓得住鱼，抓得住兔，抓得住蛇，甚至抓得住小羊，却抓不住比它小得多的苍蝇。不为别的，就因为它的爪子太硕大、太锋利了。

被10岁的男孩子思慕；

被20来岁的男人仰望；

跟30来岁的男人恋爱；

被40来岁的男人深情地爱着；

与50来岁的男人讨论人生。

各地每月安全工资：

上海安全工资：9250元

深圳安全工资：8780元

北京安全工资：8550元

温州安全工资：8020元

杭州安全工资：7880元

广州安全工资：7750元

苏州安全工资：7320元

厦门安全工资：6600元

青岛安全工资：6260元

南京安全工资：5980元

成都安全工资：5660元

天津安全工资：5350元

...

Oh,mygod！！！哥的工资极其危险啊~~ 还有啥心思啊！……亲们，你们是否处于安全地带呢？

一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。

吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”

mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”

老婆是大树,一定要抱住.

情人是小草,一定要护好.

栽一棵大树,种一片小草.

大树下乘凉,草地上遛鸟.

和谐社会,绿色环保.

啊 这样的日子多么美好!

大树下乘鸟凉，草地上遛鸟热！

一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：

女：你听过布谷鸟叫吗？

男：没听过。

女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。

学了几声后，该放的也已放完。

女：听清了吗？

男：放屁声太大，没听清。

李世民好傻……如果当时他不安排唐僧去取经，而是把吃了，我想现在还是大唐盛世吧！

一个士兵爱上了一个女子，他对那个女子说：“明天我会给你一个惊喜！”女子十分高兴！

第二天，士兵开了一辆坦克来。女子生气地说：“原来你给我这个东西！”

士兵说：“我给你表演！”他一炮，把女子的房子打烂了！

今天去上厕所，人多，所以排队等，轮到一小女孩，她刚准备进去，外面冲进来一摩登女，说：“让我先上，我急。”那姑娘淡定回到：“你又不是我的屎，怎么知道它不急。”

一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：

“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”

小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”

“是吗？”

“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

一天到医院看病，看见一哥们冲进来就握大夫的手：“大夫您帮帮我吧，

我老婆不接我电话了，人都找不着了，眼看就要结婚了，我咋办...”

医生一愣一愣的，忍不住问他：“这里是医院！”

只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子：“求求您快点给我检查一下然后开个证明，

这真的是我自己抓的，不是吻痕！”

达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。他画了一天，有些厌倦。老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高...

女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”

“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

我爱你爱的感冒，想你想的发烧，你是我夏天的空调，冬天的外套，为了你我三天吃不饱，四天睡不好，一个星期不洗澡。~~！

有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

小说漫画游戏，全都不能放弃；篮球足球桌球，都要毫无保留；英语物理地理，一慨统统不理；语文数学化学，打死我也不会.