1、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…2、一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”3、陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了？”陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”

1、高中向往大学，大学怀念高中；2、高中目标是满分，大学目标是及格；3、高中老师朝你要家里电话（以便请个家长什么的），大学你朝老师要家里电话（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；5、高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到，大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒吼：“谁的谁的？？干了还不收！！”7、高中异性恋爱是新闻，大学同性恋爱是新闻；8、高中奇怪为什么那么多人上了大学还自杀，大学奇怪为什么那么多人上了大学还活着

乾隆：刘爱卿，和爱卿，你们看，这是番邦进贡的人参。刘庸：这是地里的人参，比水里的差多了。和珅：刘大人，你开什么玩笑，人参能长水里么？刘庸：水里的参才厉害呢，有它在的地方千里之内寸草不长，民不聊生。乾隆：这种参叫什么名字啊？刘庸：河参。和珅：……

老公半夜突然高烧39度，诊所又没开门，特别着急，于是想找办法降温！突然想起白酒可以，于是急忙去客厅取酒，当我刚刚迈出卧室门口的一瞬间，只听老公用尽仅有的一点力气冲我嘶吼道：桌上那半瓶五粮液别动！！

小王逛街看见一个美女mm心事重重的样子就上前搭讪：美女，需要帮助吗?我朋友是厅长。mm高兴的说：是吗?那你一定要帮帮我。小王：我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内，mm问：你朋友是什么厅的厅长啊?小王：移动营业厅。

“老公，吓死我了刚梦见我同事带着咱儿子玩，结果那男的走了，把咱儿子一个人丢那！！！”“尼玛！作梦你都想着的男同事是谁？！！！”“不要在意这些细节，那又不是重点！”“你……”

下午的黄昏，我骑着自行车走在公园，看见前面有一对老年人手挽手走在前面。于是我故意骑的很慢听他们对话。老头子说:“老婆子，天冷了，回去吧。”老太太：“不。如果我回去了，那我家那个老头子就不让我出来了。”听到这句话我顿时觉得黄昏都绿了。

我中学毕业就开始外出打工，干过瓦工，学过电焊，当过保安，如今十多年过去了，每当想起年轻时吃的苦，都觉得那是种财富。现如今，有一千多号人靠我吃饭，总感觉压力很大，生怕自己对不起他们。唉……不说了放学了，那帮熊孩子要来打饭了。

一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住唐僧了！”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”

大家有木有觉得，每次男的忘拉拉链，都是女的先发现…她们和咱的关注点都一样，…同意鼓掌

一女因胸小而不得人青睬，一日相亲，男问女：有馒头大吗？女道：有！新婚之夜。男突然冲出洞房，仰天长叹：旺仔小馒头！

据说每个群里都有一个不喜欢说话的人，每当你们在热火朝天闲聊的时候，他都会安静地在边上看着，手握着鼠标，轻轻地点击着“收藏表情”。

姐姐学车四年了一直没过。一天粑粑带她去试驾场，粑粑偷偷给了教练2000块钱。教练顿时紧张了，说：“我不收贿赂，考驾证要严格按要求来！”粑粑叹了口气：“这是提前给你的修车费。”

和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”当时正忙着呢，也没注意，哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗”我立刻说：“疼”“嗯，我就知道你疼老婆的”。泪奔，有这样子的么！

昨晚睡觉前，我警告女友：我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我发现身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“你到底骗谁啊！”……一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。他投了一块砖头，火光移至另一坟头。该人又仍一砖头，听见有人大声喊道：“拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨俩砖头！”道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。”徒弟奇道：“这可是阴阳上的讲究？”老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！”

一时尚mm去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。这时，一个小老板过来对mm说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！”mm闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！”小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。家里大人为了表现我的乖巧和聪明，让我在客人来的时候泡茶。那天我拿家里的压缩木耳当茶给泡了。

“什么叫高调？什么叫低调？”“比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调，无声无息。强盗就比较高调：打劫！把钱都交出来！”

一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！”我眼圈发红使劲点点头。谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”

动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”

我手被划出血到了，找女同事要创口贴:“创口贴有吧，给我来一张。”女同事打开抽屉看了下:“小的没有，大的要不？”我……要啊，你先给我示范下怎么用？

有一个药店，有一天，他爸爸要出去，他就对他儿子说：“我要出去了，你有没有把所有的药品名称都记起来？”他儿子就说：“记起来了。”过了一会有一位教授来了他就问：“令尊在吗？”阿达就说：“没有令尊这种药。”教授又问：“那令堂在吗？”阿达也说：“也没有令堂这种药。”教授一听就知道他是阿～～达，就走了。他爸爸回来就问有没有人来买药，阿达就说：“有。”阿达又说：“可是我找不到令尊和令堂这两种药！？”他爸爸听了之后就打了他儿子一巴掌，然后跟他儿子说：“令尊就是我，令堂就是你妈。”第二天他爸爸出去后教授又来了，他又问：“令尊令堂在嘛？”阿达就打了教授一巴掌说：“令尊就是我，令堂就是你妈。”

LZ：你好！中通镖局的，快递麻烦下来拿一下！少妇：你上来吧！四楼！LZ：四楼这么高不送上去下来拿吧！少妇：我老公不在家，上来吧！LZ：等我20秒马上到！无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么，开澡堂的，就是这么任性....刚刚拿着新买的7用的4G网络，本来流量就不多，突然不知道点到什么了，1M秒，尼玛吓死我了，赶快吧电池扣下来了。要是再慢一步这个月的流量就扣光了！

上学路上，我帮儿子背着书包，儿子捧着一本书边走边看。我们沿着商铺的门往前走，我觉得儿子边走边看书的习惯不好，就脸朝儿子给他讲道理：“捧在手上的书晃呀晃的，与眼睛的距离不断发生变化，容易使眼睛近视。还有，走路时眼睛不看着前方，就容易发生……”“危险”两个字还没说出口，我就“咚”一下撞在一家商铺门前的广告牌上。儿子一副想笑不敢笑的表情对我说：“本想提醒您，可您一直说个没完，我也插不上嘴。”

小明和朋友一起路过一个西瓜档，看见里面有很多大西瓜，就问档主：西瓜甜不甜啊！

肯定甜，不甜不收钱。

哦，那就帮我挑一个不甜的吧！

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