刚刚和老婆逛商场，结了帐走在一个妹纸后面，谁知那妹纸看也没看就来牵我的手，我就躲，躲了三次还是被抓住了，妹纸回头，立刻就凌乱了。。。我对老婆说了以后，老婆拉着我手赶上前去，往那妹纸屁股上摸了一把，妹纸回头一看，跑了。。。

有一吝啬鬼，连吃饭都不让家人吃好。儿子尚幼，他却只让吃白饭，不让吃菜。他在房顶上挂了块咸肉，家人吃饭的时候，就看着咸肉下饭。一天，儿子盯着咸肉久久没有动一下米饭。吝啬鬼见了大骂：“这么咸的肉，你紧看，不怕咸死你呀！”

病人甲：我得了胆结石了。病人乙：我得了肾结石了。路人甲：我得了蒋介石了。

我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了。

在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人。他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。从此，其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。

我抽烟但从来不买烟，就跟别人蹭……时间长了，周围的人都把烟戒了……

这还是雁字上小学的时候，又一次班主任想让孩子们知道烟酒对身体的危害，于是，老师就抓来了许多的大青虫。老师把青虫分别装在两个很大的敞口瓶里，老师在一只瓶子里面倒了白酒，所有的大青虫就都一命呜呼了。老师又往另外一只瓶子里面扔了许多点燃的香烟，大青虫自然也都死光光了。这时候老师问了：“同学们，现在谁能告诉我，抽烟喝酒的好处或者是危害了么？”雁字立刻站起来说了：“老师，抽烟喝酒不会让我们的肚子里长虫子！”

饭不怕贵，公款则行；学不在深，拼爹则能；艺不在高，被潜则红；貌不在美，敢脱则名；身不在高，有钱则雄；球不在技，黑哨则赢；事不在大，送礼则成；妻不在丑，夫贵则荣。

她很自豪。她和那只鬼，已经缠斗了七日六夜了。那是她的丈夫，一个毫无情趣的天文学家，二两砒霜就被她解决了。没有想到的是，他居然阴魂不散，要找自己算账。幸有高人指点，在家中摆设了符咒，涂黑了窗户，死鬼进不了家。只要熬过七日七夜，就能彻底摆脱这个死鬼。今晚，是最后一夜，当时钟指向八时，太阳出山，死鬼就不得不去该去的地方了。那时她就可以结束蜗居家中的日子，出去享受阳光！七点五十了，她听见死鬼在屋外哀嚎，七点五十九了，哀嚎变得小声多了。八点了，她松了一口气，打开了涂着黑漆，紧闭七天的窗户。“有本事来杀我啊！”她向窗外喊着！她呆住了，窗外还是一片漆黑，没有阳光。有只手轻轻抚摸着她的脖颈，冰凉。“亲爱的，今天日食，夜晚，还没结束。”

两男人在海边游泳，一人想上沙滩晒太阳可没泳裤。
于是他朋友就把他埋在沙滩里，把小弟弟露在了外面。
刚巧过来两女郎，抓住那玩意拨弄了几下说：真他妈奇怪，这玩意还有野生的。

高中时，和同班一个mm踢球玩，我说：“我守们可厉害，外号铜墙！！”mm说：“切~~~我外号刚门！！我让你随便射，你也射不进来！！”说完我暴笑，mm一路打我。

一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。妻子着急的对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！”丈夫喊道：“这么黑，伸手不见五指的！我那能分得清那是左边那是右边？”

宿管阿姨辞职了，说要回家看着儿子，她儿子今年要考大学了，阿姨怕他和女朋友那啥，万一怀孕耽误功课。没过几天宿管阿姨又来上班了，问她怎么又来了她也不说。听其他阿姨爆料，宿管阿姨儿子对她说：这种事，你管也管不住，几分钟就够了……

叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡……备注：张飞偷看刘备洗澡，罚扫厕所一个月，凡是把“主公”看成“公主”的都必须赞一个！

两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。

一个说：哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？

没有埃他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。

一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”，售货员说：“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”

铁木真：众位英雄--你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊！郭靖：大汗，看我的～郭靖拉开弓，对准了天上的一只黑雕……"嗖"的一声，只见哲别从马上掉了下来，挂了。郭靖道：tmd，这次不算！郭靖又拉开弓，又对准了一只白雕……sou！只见博尔术从马上掉了下来，挂了。郭靖道：x，这次又没射准！重来--郭靖又拿出一只箭，刚要开弓……只见拖雷"扑通"跪地上了：大哥，求你了，安达你这次瞄着我射吧！

读高中时，我很喜欢班里的一个女孩。后来，我费煞心思，花了整晚时间为她写了一封情书。下课时，我把情书塞到她手里，掉头就跑...第二天，她竟然把这情书交到班主任（语文老师）手中，班主任亲手把这情书退还了给我。老师竟然在这封情书后面写了评语:文章清逸婉丽，主题鲜明，层次清晰，字里行间情深意切，不错！最后还评了90分！这封情书竟是我高中三年唯一一次达到90分的作文！

蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~

晚上跟一帮单身同事去k歌，有男有女。刚刚十点，有一mm起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”mm皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”找个工作可真难，不是笔试就是被鄙视……我们班有一个女生和一个闷骚的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧！”

周末，夫妻俩因感情危机就带着儿子到动物园去散散心，儿子看见各种动物觉得好奇就总问个不停。儿子：“妈妈，你说这些狐狸怎么都长这么漂亮呢？”母亲：“这些狐狸精都有大款包养着，当然会长得水灵１儿子：“那蜜蜂的腰为啥都这么细啊？”母亲：“都是被那些喜欢拈花惹草的人掐的１儿子：“那猴子的屁股为什么总是红的？”母亲：“都是被那些狐狸精给亲的１儿子：“那兔子的眼睛又怎么都是红的呢？”母亲：“都是在外面好色让阳光给刺的１儿子：“那兔子的腿又怎么不一样长啊？”母亲：“那是因为它们在外面偷吃嫩草被别人揍的１儿子：“那骆驼背上为什么长着驼峰？”父亲终于忍无可忍，大声叫道：“都是闲着没事干吃饱了撑的１

熊：一起玩耍时指着俺的脑门说：“瞧你那熊样儿”之后发出银铃般笑声的那只熊。

老师对吵闹不休的学生说：两个女人等于一千只鸭子。正好师母来找他，一个女学生向他报告：老师，外面有五百只鸭子找你。

一出租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上，突然一个女人拦车，司机发现这个女人脸白，衣服也白，上车后这个女人用一种细细的声音说：紫云山庄，第二殡仪馆。司机觉得后背阴森森的，幸好一路无事，到达目的地后，这个女人把车门打开，司机回头一看，这女人一下子不见了，司机吓坏了，正要开车走人，突然车窗上伸出一只手扒着车窗，还有人说话：司机，麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好，烦死了。