今天下午快放学，老师说：“谁有电话，我的没钱了，谁有钱？”接着一打瞌睡的哥们，迷迷糊糊地把钱包拿出来，走上去说“要多少？”全班N个人当场笑翻。

做人要学学蝙蝠，钻进兽群就是兽，飞进鸟群就是鸟！

有位客人点了一只北京烤鸭！
服务员端上来后，客人在鸭子上舔了一下说：“不对，这是只南京鸭。”
服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。”
服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！”
这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来！
老板凑到客人面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人！”

高中那会，我和基友分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白，正焦急中后面的基友塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？

宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”

有人对海明威说：“文人的胃口真好，在你们的笔下什么都能吃：受苦、吃力、嫉妒、吃讼事、饮泣、饮恨、食言、啃册本、喝西冬风、咬文、嚼字……尚有什么不吃的？”海明威冷冷地答复：“不吃软、不吃硬、不吃面前亏。”

80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷，韩梅梅之类的。昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？”

女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。”妈妈：“什么事？”女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”爸爸回，妈妈：“说吧”！女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”爸爸妈妈：“卧槽…”

有一天朋友们聚在一起谈论女孩子,谈到了我们班里的校花,说起她真是美如天使,但谁都知道她还没有个对象,开始说起没有男朋友的原因,废话多得我还记不住,大家正在火热热的谈论着,不知道什么原因,教室一下子静下来了,这时有个小子开口了,你们还不知道吧,美眉的屁股有个痣.大家都愣住了,你真麽会知道的呢?他回答说,你们看她穿过露胸的,穿过露背的,但还没有看到穿露屁股的吧.那是因为那里有个秘密,不想让人知道的小秘密,我想那里肯定有颗黑痣.教室一片暴笑声....

在一所幼儿园里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他:“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?”小孩回答说:“来不及了,已经尿湿了。”

入学，班主任点名。她突然笑着说：哪个同学叫方丈啊？你爸妈也会取名字啊！她喊了几声没人理。后来坐在最后面的一男同学站起来：施主，老衲法号方文，不是方丈！

一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”“那就赶快起锚！”

今天和媳妇坐公交车，突然碰到了情人也在，她没有看到我媳妇也在我旁边她过来对我说：我怀孕了。媳妇疑惑的看着我。我马上站起来。对情人说：那你坐这。我站着就好。我真是太TM机智了。

刚上车一大妈坐下就开始甩头发～不满的看了她一眼～好嘛！～甩的更起劲了～果断一个肩碰肩～眼看着她转过脸来～顺势一个媚眼～大妈迟疑了下～急忙挪别的座上去了…～哼哼！不恶心你一下～你头皮屑甩起来还没完了呢！……

闲来无事打电话给同学聊天，同学听上去精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡好。原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了三个小时！他终于受不了，冲到他们寝室大声质问：你们这群人渣在干吗？对方愣住3秒怯生生回了句：“夹……夹核桃。”

图书馆，忘带笔了，遂问一个美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：“你不问一下我的电话号码么？”事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你银行卡号多少？”美女脸都绿了，怒答：“帅哥不好意思，我们都是现金交易。”

老师对一个学生说：“你举一个当文盲的实际的例子。”“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”

分析“连起来可绕地球两圈”一：什么连起来？杯子吸管一起连？把杯子撕成条连？二：怎样连起来？我们惯性思维是把杯子竖直放（杯子直径为连线），也有可能是横放（杯子高度为连线），甚至可能斜放（圆锥体内最长连线）三：从哪儿连起来？我们首先会想从地球赤道。但从高纬度地区连也叫绕地球两圈啊！

有一次作文课，某学生这样写的：‘我的阿妈是个七十岁的老年妇人。。。。。。’老师于是把‘老年’两个字圈起来，并在旁边注明‘多余的’，然后将作文簿发回。隔天学生交回订正后的文章，写着：‘我的阿妈是个七十岁多余的妇人。。。。。。’

一日，寝室里的几个同学正在闲聊，突然，进来一个同学W问道：“你们寝室的机子有没有ACDSEE？”刹那间，众人的耳朵都竖了起来。“我这有几张图片想看一下。”W话音未落，众人就挤在电脑前围作一团。只见，W插进光盘，调出ACDSEE，选打开文件后，稍倾，徐徐印入眼帘地赫然是一张张电路图。

晚上，老婆在洗澡，老公拿着我的手机喊道：“老婆，你微信有一个叫好姐妹的跟你说话。”老婆淡定的说道：“帮我回复一下，洗澡呢！”然后老公又喊道：“她说她想过来一起洗。”老婆：“你跟她说我老公在家，不方便，明天我老公出差再过来吧。”老公感慨道：“真有意思，我在家，你俩一起洗澡有啥不方便？还怕我偷看不成？？？”

上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”

上语文课时，老师讲到辛弃疾的破阵子，其中有提到“的芦”。师：历史上共有三匹有名的千里马，的芦是刘备骑的，那么还有什么有名的马呢？生A：关羽的赤兔马。师：很好，那么还有一匹呢？是谁骑的？全班一遍寂静。师：真的没人知道吗？生B：爪黄飞电！(注：热门电玩中的角色)师：爪黄飞电？这是什么？不对！告诉你们好了，骑的人是项羽！那么他骑的是什么马呢？！生C：霹雳马！师：不对！不要乱讲！台下：TOYOTA！师：不对！再想想看！他自刎的时候。。。生D：虞姬！师怒笑曰：什么虞姬？！我是问白天骑的，不是晚上骑的！台下笑的人仰马翻。

有一次，我到精神病院实习，在院里走啊走。突然，一个病人举着一把菜刀就对着我跑来，吓得我跑啊跑，结果前面被墙堵住了，我想，完了完了。结果病人跑到我面前，把菜刀递给我说：“到你抓我了。”

有次和几朋友去逛街，其中朋友带上了她的小萝莉。当时我故意逗她说：“哟，这谁家的孩子啊，这么漂亮啊？”当时小丫头就乐了说：“阿姨也很漂亮啊！”我听了很受用说：“谢谢啦，当即拿出一袋糖果给她，你真会说话呢？”小女孩接着说：“是妈妈说的，见了阿姨要说漂亮，阿姨会开心，会给我糖果。”我一听当时就凌乱了！