生物课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。然后他问学生:“人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点是什么？”一个学生站起来答道:“可以节省一双鞋！”

刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”

高中一次考试开始二十分钟左右，某女生开始踢前桌的凳子，想要问问题。就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，全班都吓了一跳。该女生遂自己埋头答题，考试后愤愤地说：“太可怕了，刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”

小王和小李均为数学系才女。一日，近世代数课上，教授正投入的讲解有关变换和映射的问题。小王心里却正盘算着下课后直接去食堂吃饭，但又苦于开水壶没提下去，于是乎小王和小李来了一场经典数学性质的传纸条：小王：待会儿帮我把水壶提到开水房OK？小李：你的水壶作恒等变换比较合适。（言下之意就是不帮忙。保持水壶位子不变）小王见小李还给她来点数学玩意，也来了兴趣，回条：还是作个一一映射吧！小李：这话怎么讲？小王：对于两个集合：A={小王的水壶在寝室}，B={小王的水壶在开水房} ，存在一个对应法则：f（小李}，使得A中的元素对应到B中；再存在f一个逆映射：f^（小王），使得B中的元素对应到A中。这样构成f构成了一个一一映射。小李看罢哑然失笑；小王得逞。

学生：老师，麻烦你给个提纲吧。老师：木有提纲。学生：那划个重点呢。老师：木有重点。学生：又没有碍那给个方向好了…老师：木有方向。学生：那样题呢？老师：木有样题。学生：矮那给份试卷吧。。。这个不会也木有吧。。。

历史老师问一男生人的由来？男生说是男女亲热的产物。老师听了非常气愤，又问一女生，女生羞答答地说：“是…是亲热过头的产物…”

上课的时候正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。”我连忙把手机藏好然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章！”

小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

扶老奶奶过马路后问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”拍着胸脯回答：“我叫红领巾。”汗颜呀，心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送……

一考完试，就有两位学生跟老师对答案。“第1题的得数是9。”老师告诉学生。“错了，我得6。”一位学生叹息道。“我的对了！”另一位学生却高兴得几乎要跳起来。“你不是偷看我的吗？”“是偷看你的，不过我没有偷看到正立的。”

商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们每个人的要求。商人：“我要钱！美元、英镑……”收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡·高的……”小偷：“把他们两人的地址给我就行了！”

从南边来了个喇嘛，提拉着五斤塔嘛。从北边来个哑吧，腰里别着个喇叭，提拉塔嘛的喇嘛，要拿塔嘛换别喇叭哑巴的喇叭，别喇叭的哑巴，不愿意拿喇叭换提拉塔嘛喇嘛的塔嘛。提拉塔嘛的喇嘛拿塔嘛打了别喇叭的哑巴一塔嘛，别喇叭的哑巴，拿喇叭打了提拉塔嘛的喇嘛一喇叭。也不知提拉塔嘛的喇嘛拿塔嘛打坏了别喇叭哑巴的喇叭。也不知别喇叭的哑巴拿喇巴打坏了提拉塔嘛喇嘛的塔嘛。提拉塔嘛的喇嘛敦塔嘛，别喇叭的哑巴吹喇叭。

: 这是学弟跟我说的......: 有一天他们在上英文课....: 老师就叫同学举出常用的英文单字...: 一号同学就说:ok...: 二号同学就说:thank you .....: 後来叫到一个同学......: 他站起来就很不爽的说了一句:shirt....是shit啦!shirt是衬衫....

“沙师弟，行李呢？”“被抢了”“师父的白龙马呢？”“也被枪了”“何方妖怪竟然敢抢到俺老孙的头上来！”“他们说是市容管理处的”“城管。。。”

那种说把女生扔游泳池然后看素颜的男生，我想问下那个游泳池在哪我想要捞一桶当卸妆水

当初在医学院混的时候，曾上一门课叫动物外科学，多以狗练习手术。上课时老师学生皆捂口罩、戴帽子，难见真容。当然，学生还是认识老师的。下课后某同学在路上正好遇上带教老师，殷勤问候，唯憾老师不甚熟识，遂细叙某日某时课间曾多蒙指教云云，老师焕然大悟道：想起来了！想起来了！二台黑狗嘛。

“上午路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈。我坐在那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，于是拿出来边吃边看，……医生，事情就是这样的”

一个学生下课时间他的老师：“老师，今天你教我们什么了？”“你怎么提出这个问题？”老师问。“因为爸爸今晚肯定要问我这个问题。”

A君学习很刻苦，宿舍已经熄灯以后还要点起蜡烛继续学习，影响了室友的休息。B君略带不满又半开玩笑的说：“A君你知道你的行为是什么？茅坑里仍炸弹--激起民愤（粪）。”C君急忙插嘴：“人家那是茅坑里仍炸弹--奋（粪）发图强（墙）。”

老师：“1台电视机450元，1斤苹果1元5角钱，用一台电视机的钱可以买多少斤苹果？”学生：“老师，这道题有毛玻谁那么馋，要将电视机换苹果来吃？”

几个同事闲聊，同事A说：不是吹牛，结婚十多年了，我媳妇从没敢翻看过我的衣兜！同事B来了句：这说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服！同事A。

饭馆老板对一位客人说：“你在这里就像在家里一样。““不，亲爱的，“客人回答：“我到这里来只是为了好好休息一下.“

平时，学校最热闹的地方是广告栏三角地。原因在于五花八门的广告栏里有这样一则启示：“我的配偶昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活从来脚踏实地。谁曾想，昨晚我们沐浴后去阳台看风景，一不留神，她随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，否则便成为废物一堆。望好心人见后劝其完壁归赵。最后请大家注意，我的配偶是一只‘狼’牌足球袜。”“寻觅者：另一只袜子。”

明朗数学成绩不好总是抄同学李靖的作业。老师发现明朗每一次错的地方和李靖一样对的地方也是一样。老师：明朗站起来，抄作业也要聪明点，不要一模一样，看你每次成绩不好就有问题。明朗无话可说的站着。老师：抄谁的作业他和你长一模一样吗？不一样就别抄人家的作业。这时李靖自己站了起来，低头：是我。

火车上小伙子身边坐一个很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么，没想到妹子先跟他说话了，她说：帅哥，你有口香糖吗？”小伙很兴奋的说：有啊！有啊！”妹子说：“那。。。那。。。你能吃一颗吗？”

一男子跟朋友走在路上，突然发现五个女人正在围殴其丈母娘！朋友见状，忙问男子：“你还不赶紧上去帮忙？！”男子镇定地说：“不用，五个人足够了！”