农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个路标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第三次却迷了路。“你没有选定什么标志，好让你记得在哪儿转弯吗？”我问那司机。“有哇～”他回答，“不过那些母牛都走了……”

想换发型吗？来美丽的北京吧，北京的大风让你从此不再为发型的改变而烦恼，早晨三七分，中午五五分，下午四六分，傍晚大背头，随风赠送各种小礼物，榆树圈圈，杨树毛毛，柴火棍棍，烂树叶叶，破布条条，各种渣渣，早上一百斤，傍晚一百五，随身携带一身土，想要多土有多土，来吧宝贝，北京大风竭诚为您服务，一年刮两次，一次刮半年，总有一款适合你，你值得拥有……哈哈哈哈哈

歌曲：欠钱的你明天你是否会想起去年你写的借据明天你是否还惦记曾经借我钱的你哥几个都很不愿意再搭理借钱的你我也是手头没钱才想起欠钱的你谁找到各处躲债的你我给谁一笔奖励哪怕你只还一部分来解我燃眉之急啦啦啦～啦～

任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。

坐火车对面一男的，我们同时开始泡方便面吃。在盖上盖等待的时候这货问我什么口味的，我回答红烧牛肉。他拍了拍他的方便面盖来了句：我这，海鲜的。那口气，显得生活水平要比我高出不止一个档次。我次奥！！！

公园有一湖，放假了，有些人就会在湖边垂钓。有一次，一年轻小伙坐在湖边等鱼上钩，突然有一大条鱼上钩，小伙一高兴，用力过猛，结果鱼没钩上来，鱼钩钩住了树枝，这时有一小孩从旁边经过，笑嘻嘻地说：爷爷，你看那叔叔钓鸟呢！小伙子看鱼钩拉不下来，就准备上树去取，正在爬树。这时，那小孩又说了：爷爷，你看那叔叔钓不到鸟，就去抓鸟了！

上课，老师提问，指着我说:“来后排那个戴眼镜的男生起来回答这个问题。”然后我静静地摘下眼镜，稳坐不动。。。。不要问我后来发生了什么事，心累。。

上高三的时候，为了备考，保养身体，老师规定每天早上一袋奶，上早自习的时候，我后面的女生给我一袋奶，让我放在旁边的暖气上热一下。早自习结束后，这姑娘拍了一下我的肩膀，大声的说：你摸摸我的奶热了没有？

一次我到教室学习，无意中发现两张《毕业生择业情况调查表》，其中在“您认为自己在择业过程中最成功的一点”一项，一张写着：够酷，不给用人单位机会；另一张则写着：可以流（浏）览“美眉”。

甲：“还有什么比你咬苹果时发现里面有一条虫子更糟糕的事吗？”乙：“有！发现里面只有半条虫子了。”

fontface=verdana>男生宿舍：落叶与袜子齐飞废纸共墙壁一色。上课瞌睡：硬挺头颅永不倒纵然嘴角水滔滔。楼道垃圾：横看成岭侧成峰远近高低各不同。楼下等gf：日照头颅生紫烟九楼小姐不下来。gf傍了款：昔人已乘奔驰去此地空余拜拜书。期末备考：年年岁岁题相似岁岁年年人不同。开学补考：六十大闸坚如铁而今碎步从头涉。深夜归宿：随风潜入夜洗足细无声。食堂饭菜：白菜浮绿水红椒青萝卜。男生头发：离离头上草一季一枯荣。男生胡须：小刀砍不尽激素催又生。上课走神：举头看老师低头思mm。

老婆：老公，咱俩去纹个情侣纹身吧!老公：纹啥样的?老婆：你就纹一个“老婆我爱你一生一世永不变心，永远对你好，一直让你欺负到老，给你买好吃的，陪你到三亚看雪景，如果我变心，我就断手断脚最后埋在牛粪里，永世不得超生!”老公：那你纹啥啊?老婆：我就纹“行”。老公：你给我滚犊子!

相信大家都还记得，小学时代请事假一定都要事先递假单给老师。我同学教小学三年级，有一天她的一个学生因为奶奶过世要出殡，必须回家，所以在事假单的‘事由’上写着：‘出殡’。我同学纠正他说，‘事由’应该是请假的人要去作的事才对，结果小朋友点点头、拿回座位改，不久后拿来改过的事假单，只见‘事由’由‘出殡’改成----‘陪葬’！

某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。

某高校数学系一男生，得知其同班女生宿舍502按年龄排成大姐、二姐、三姐。。。。。八姐。可二姐满面痘痘容貌丑陋，与几个姐妹相比真是“鹤立鸡群”。这男生得此消息后无比兴奋，当晚夜话如实向本宿公报。舍长发话：“我们建立个一一对应，大姐漂亮，我是大姐夫。”全舍大笑，接着宿舍一阵骚乱。个个争做个姐夫。可就没有做二姐夫的，舍长急道：“谁是二姐夫？”

门外又来一豪车接女生，本着保护学生原则，我对学生说“太晚了，不能外出了。”门外小子看我一眼回到车里，分分钟功夫，保卫处来电话让放行，女孩：“不是不让出吗？还不一样得开门吗？”我只想说：妹子，哥能挡住流氓进门，但挡不住你自甘堕落。待你洞松人弃时，会感激曾有一门卫大哥在你迷失的路上拉过你一把，虽然没拉住！

乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。”老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。”乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！”乔峰，卒

女子学校的校长正在对学生们训话，题目是有关性的道德。“你们说，一个小时的偷欢值得以终身的屈辱为代价吗？”一个学生问道：“请问，您是如何使偷欢能够维持一小时之久的？”

老师上课用上海话向学生问道：“有谁能解释一下‘小巫见大携这个成语。”“那还不容易？”小郭自告奋勇地答道，“其实是‘囊中羞涩’的另一种说法。原意是指‘小户’见了‘大户’，自觉得钱没人多，只得自叹不如、自惭形秽。所以谓之‘小户见大户’者也。”

学校有对奇葩男女。冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了……

学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏。

哎，现在女人真搞不懂，昨晚老婆上床前，跟我说不准碰她，我看她脸色就真没敢碰，没想到过了一会挨了一巴掌，她说，叫你不碰你就不碰啊，我想了那么多理由拒绝你，睡觉睡觉，没情趣了，不准碰我，我这下真乖乖的准备睡觉，没想到一会又挨了一巴掌。

某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧, Ａ：起来，下课了！ 班长揉揉眼睛：起立！ 此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服...

我们校长是地中海，头中间只有几天头发，那天起风，我记得我上得是最不喜欢的数学课。我正忧伤的望着窗外落叶，一阵风吹过，校长头发乱，他长口袋里拿出梳子梳理他那不到10条的青丝。我凌乱……爆笑，全班看着我，被老师骂了，那画面太唯美。到现在想起还是笑死。

小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”

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居室，求合租，面议。
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我觉得我还可以在抢救一下！
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广告位招租。
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陪聊，提供夜间上门服务。
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还看，你也会有这一天。
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曾经很黄很暴力，现在很黑很安静。
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谢谢来访，改日登门回拜。
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来客请便，无人倒茶，站累躺下一起聊聊？
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终于解决住房问题了。
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我终于不用怕鬼了！
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笑一个，要不我给你笑一个！
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摸骨算命！

初中要毕业的时候，教室里很是闷热，英语老师边讲边脱外套。老师脱到一半的时候，一男生突然大喊：脱吧！大爷有的是钱！全班顿时鸦雀无声！