他给女神写纸条，内容是：“我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要你你也喜欢我，就把纸条传回来”，过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着“窗户打不开。”

动物们考试成绩出来了，猪考了个倒数第一，被老师叫了出来，老师边打边问：“为什么考这么差，为什么考这么差？”

“我也没办法，谁叫我是猪呢”猪委屈的说道

又一次考试成绩出来了，猪通过努力学习考的不算太坏，驴是倒数第一，驴被老师叫出去一顿毒打，但是驴脾气犟跟他们对打。猪也被老师叫了出去，猪以为老师要表扬它，谁知也被老师打，老师边打边骂：“他妈的，竟敢抄袭竟敢抄袭！”

再一次考试成绩出来了，猪竟然是第一，大家都不解，你是不是也很不解，让我来解密吧，原来这改卷老师那次跟驴对打，脑袋被驴踢了。

两个非洲夫妻在吵架。丈夫说：“斯奇哒基！”妻子说：“阔挖尼尼！”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！”丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！”而你呢，就跟2B一样一路读到现在，好像你真的懂非洲话似的

有一次，一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时，走到俄国著名的马戏丑角杜罗夫身边讥讽地问道：丑角先生，观众对您非常欢迎吧？还好。是不是想在马戏班中受欢迎，丑角就必须具有一张愚蠢而丑怪的脸蛋呢？确是如此，杜罗夫说，如果我能生一张您那样的脸蛋儿的话，我准能拿到双薪。

有对情侣吵架闹分手，可是双方都舍不得，于是约定各走一百步，回头还能看见对方就和好，他们走了9步就一起回头了，可最后还是分手了。神回复：雾霾真可怕！

班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：“谁打破了玻璃？”有一个同学说：“石头，我看见了。”

男人:你喜欢什么花?
女人:我喜欢两种花。
男人:哪两种,我送给你！
女人:有钱花，随便花！
男人:你真美！
女人:我哪美?
男人:想得美。

男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

刚下班，看见俩熊孩子在小区打架，打完还不依不饶骂了起来“你爸是个傻逼。”“你爸是吃屎狗！”小孩子打打架没啥，但学会问候别人父母就很没教养了，我听着都有点火，于是上前去一人就是一巴掌“操，你两兄弟给我滚回家去！”

老师：“今天我们来学减法，汤姆，你来回答，假如你哥哥有5个苹果，你拿走三个，结果怎样？”汤姆：“他肯定会揍我一顿！”

1、不准在公共场所有接吻以及拥抱等过分动作。2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。3、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子。4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。5、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。8、没有喝到一斤酒者不准打架。9、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。10、没有追到女孩子不准毁她的容。11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。12、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。13、不准把学生证丢失在娱乐场所。14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。

每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情，女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。直到那一天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离开他好吗？”“当然”她很兴奋。他转向我：“她不爱你了，做我男朋友吧！”我接过了花束。

上课的时候两个同学在后面讲悄悄话， 不知不觉， 一就大笑起来啦。 这时候全班静下来了， 老师走过来问他为什么好笑 ，他说：“他讲了一个好好笑的笑话， 所以就笑起来啦 。”老师说：“那么好笑， 我怎么没笑呢？”

小明和朋友一起路过一个西瓜档，看见里面有很多大西瓜，就问档主：西瓜甜不甜啊！

肯定甜，不甜不收钱

哦。那就帮我挑一个不甜的吧！

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快递员：“你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。”收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧？”快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”收件人：“关你妹呀，我叫郑月。”快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了。。。”

有个赌徒从家里拿了1千法郎去赌博。几小时后，他终于回来了。妻子忙迎上前问：那张大票子生孩子没有？生了，生了！赌徒从衣袋里掏出两张10法郎的钞票，哭丧着脸说，不幸的是，它们的母亲去世了。

乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”，乔峰百口莫辩！事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧：“唉，当初你不是学习成绩不好么？为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族……”

一个陌生号码给我发了条信息：“妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号622908733661**。”我愣了五秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？你给他说约个时间，咱们先见个面吧！”那年你吃上一顿饺子已经很不错喽。有一位老头上了班车，有人问他：“大爷吃啥了？”他说：“吃饺子了！”多人很羡慕之。过一会儿老头晕车，吐一地面条。我一同学，很无知还爱神侃。他说鲁迅是个科学家也就算了，说太阳绕着月亮转我就忍了。昨天竟然用一脸欠揍的表情问我：“你知道不？前几天姚明跨栏平世界纪录了！

邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。。”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的”小女孩笑得更开心了。。。。我在旁边看得一愣一愣的。。。

刚刚听到一妹子给父母打电话，内容是：“妈，你把我生成这样，我还孝顺你们，已经很不错了。”我笑的到现在都没喘过来气！

美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。

《梯子不用时横着放》昨晚,一考生回家,看到自家梯子还在竖着,想起自己写的作文题,立即把梯子放倒,结果他爸在屋顶上睡了一晚……他爸数着星星,仰天长叹,坑爹啊!

我们小区的管理员正对着一个美眉说话。

管理员：“对不起，我们这儿禁止游泳…”

美眉：“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”

管理员：“我们可没有禁止脱衣服。”

农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。农夫乙：太了不起了，能告诉我是什么办法吗？农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。

上大学时，一个同学找了个漂亮女友，让人羡慕不已，问他如何追求到的，只其默默的点了根烟说:“那晚喝了不少，路过女生宿舍楼下，随便喊了个名字说我爱你，嫁给我吧，没想到还真有这人！”……听后！那晚我喊出了个五十左右的大妈来啦！…

记得是30年前的时候，村里开会，讨论关于丧事从简的问题。村民们都积极发表意见。有人提出以后埋人不用棺材了；太浪费木材了。又有人说；立着埋好，不浪费土地。这时候有个岁数大的老头站起来说；如果立着埋就只埋下半身吧，也不用竖碑了，一看就知道是谁了。

某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示:10086。看完,妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫:“老娘傻啊?你一联通卡10086给你打电话，串门走亲戚啊！”