‍‍‍‍傍晚，陪同老爸散步，路遇一只流浪狗。老爸叫我把狗带回家，我怕狗咬我便不敢去。老爸却很坚定：“绝不会咬你。”我半信半疑的伸手去抱，还真没咬。我问老爸：“你怎么知道不会咬我，牛啊。”老爸不屑：“牛个屁，你是单身狗，跟他同类，怎么会咬你呀。”我：“……”‍‍‍‍

今天去阿迪?潘柯蛐??吹揭豢钋宸缈崤芟盗械男?樱??子屑父鏊俑膳潘?玫陌冀?サ亩炊矗?ο不丁?br>准备买的时候我妈突然说：要是你踩到屎怎么办…………

语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。

画家的儿子：“一笔一画。”

船长的儿子：“一波未平，一波又起。”

房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”

街上，一位姑娘的高跟鞋掉了，她站也不是，走也不是，尴尬至极，脸色绯红，手足无措。这一幕恰被王大豪看到。“别看了，快走吧！”朋友拉着王大豪：“你都把人家看得脸红了。”“现在脸红的人不多见了。”王大豪一步一回头。

公司举办任性大赛，我报名了却没有去参加，谁料获得第一名。

妻子：“我们以后生3个孩子吧?”丈夫：“唉，2个就足够了？”妻子：“3个！”丈夫：“不行，2个！”妻子：“我说3个就3个！”丈夫：“生完第2个我就结扎！”妻子：“好吧，希望你同样爱第3个孩子……”

公司有个小鲜肉长得阴柔妩媚，大家经常逗他应该做变性手术，他每次听了都特别不高兴，“你们少拿我寻开心，这种手术医保根本就不给报销的...”

1、一位“阔太太”对她的好友说：“最近我家里进了贼。真奇怪，我的首饰一件都没动。”

“哎呀，你真是碰上专家了！”

2、男友送给了姑娘一个戒子，第二天到单位竟然没有一个人注意到，她想方摆弄着手，还是没有人注意。

中午休息的时侯，她忍不住道：“办公室太热了，我把戒子脱下来。”

3、一个人开着一辆超级拉风的大排量悍马去加油站加油，刚停下来，忘记熄火了就冲着加油站MM大声喊到：加满加满！

加油站MM说：先生，请把车熄火了，不然我加不满……

4、一家餐厅，两个大款，服务员正在等点菜。

大款A：红烧猪肉。大款B：你以前不是不吃猪肉，现在爱吃了？大款A：这你就不懂了吧！以前猪肉什么价？现在什么价？点猪肉显档次显身份！

前几天在网上买了款充气女友，今天刚签收就迫不及待换上门冲上气干了起来。可他妈没想到的是还会真人发音，那叫声……艹不说了我爹敲门问我在屋里干什么呢……！

今儿化了个浓妆去朋友楼下等他一起去吃饭，刚等了一会儿，就有一个老大爷问：姑娘，多少钱一夜？我：大爷，你误会了，我在等人。大爷：就喜欢你这样装纯又风流的姑娘。我。。。

一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭，突然一只苍蝇停在了桌子上，说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续一盘一盘的砸，经过十几轮的激战，桌上的菜砸完了苍蝇也死了。。。我从人群中走过来问她怎么了，她说：跟苍老师一个姓的都得死…

冬天，单位又发取暖费了，发放标准是职务越高取暖费越多。对此，我们几个新员工挺纳闷，怎么取暖费还要和职务挂钩。一同事道：看起来领导比员工更怕冷埃

老妈要去见一银行老总谈工作为显庄重，拿出了两万块的貂穿在了身上，一头欧美大卷，举手投足间贵气十足右手挎上了包，准备出发，临出门转身问我一句：“你说我骑自行车吗？”

上班的时候没事跟几个同事偷偷的找地方玩三国杀，不过因为平时都有些忙人也凑不齐，今天正好人齐了，一个女同事问我：下午约吗?我说：有时间，约呗!没想到旁边另一个同事突然在那唱到：你这个坏坏坏女人。瞬间办公室的人都石化了。。。我们是清白的好不好，那个唱歌的女过来，我保证给你留口气。。。。

在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站着。女孩对男孩说：“唉！你帮人家抠一下屁股好不好？”刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：“不方便吧？人这么多！”女孩还是撒嗲说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！”此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂！屁股吗？我女朋友要我抠（call)你！！你自己跟她说吧。”

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？”妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。”我急忙问：“哪两方面？”妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。”

妞妞上幼儿园之前，全是理的光头，借用她妈的话说就是省事、家里照片墙上到处是小光头照片～～一同事来家玩，边欣赏边嘀咕:你儿子小时候挺帅气的嘛，怎么越长越娘炮了。。。。

邵某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。

为了亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上，到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。这时，他的老婆早已烧好了饭，屡次让孩子叫他吃饭，他说什么也不愿离开。他老婆大怒，忙去看个究竟，一见他那个呆相，越发生气。她一声不响地抄起了一根木棍，对准了古碗打去，碗被敲得粉碎。邵某却不生气，只是哺哺自语：晤，原来是这样的，真是天数已定，在劫难逃啊！

阿月要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的母亲："要洗多少米？"妈妈没有听到阿月的问话...一面将手里的牌打出一面说到:"九筒"!结果......那一锅饭让她们家足足吃了一星期....

某人制定了减肥计划，晚上不吃东西。他真的坚持了一个月，只是，减肥没有任何效果，睡眠却不好了。每天晚上，他都是饿着肚子坚持到凌晨十二点......

统计加估计，上下通通气，大家都满意。

那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”