我感冒了，他带我去坐旋转的摩天轮。摩天轮速度不快，但是去到最高点的时候；他挨过来，对我说：“能不能把你的感冒传给我？”我正呆着，他就吻下来了……

鲁智深跪在林冲面前，“嫂子她死了……我对不起你！”武松：“我嫂子也死了……”石秀：“我嫂子也死了！”宋清：“好巧，我嫂子也死了耶。”鲁智深怒道：“我特么和你们不一样！”

一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。”老师……？

女孩不小心碰到了男孩的JJ，于是害羞的问：“这是什么啊，这么硬？”男孩：“这是我的本钱”。几分钟后，男孩不小心碰到了女孩的那个，问：“这个是什么啊？”女孩：“我的店面”。男孩很高兴的说：“你有店面，我有本钱，要不我们合伙做生意吧”。女孩点点头同意了。一个月后，男孩抱怨道：“做了这么久生意，才发现我亏了，你的店面越来越大，但我的本钱却越来越小，不公平......”

我的舍友，老师发的家庭调查表、有一栏写的是父亲的健康状况。她后面写着“患痔疮……”

在快过年前十几天，小李收到朋友寄来的一包礼物，上附一张短信，写的是：李兄！不成敬意，价值不高，但够你用一年！”小李迫不及待地打开一看，原来是一本日历...日历...

军训应该开心才对啊，你可以亲眼目睹那些长得比你好看的人一点一点晒黑，然后变成丑八怪，而你，本来都那么丑了，晒黑一点又如何呢？

A：“你喜欢赵又廷吗？”B：“很喜欢。”A：“那你喜欢他什么呀！”B：“我喜欢他老婆。”

人生许多不如意！比如今天，在街上有个妹子只穿个内衣在表演，我就看了一下，媳妇一记耳光过来说：家里没有吗？！我说：有，但她这款内衣比较时尚。媳妇就跑到专卖店去买一条一模一样的内衣，到家里拿衣架挂起来，让我盯着内衣看两小时。

一次，有两位同学在相互比谁力气更大。一个说：“我能做三十个俯卧撑。”另一个说：“这算什么，我能做四十个！”小王恰好经过，拍了一下胸脯说：“我一般都做一夜！”“吹牛！”那两个同学露出不屑之色！“你们不信？我有证人，上一次打赌他就输了。小方，你来证明一下！”小方走了过来，说道：“千真万确。他晚上俯下去睡觉，早上双手一撑起床！”

室友以前养兔子，冬天怕兔子冷。把兔子抱被窝里了第二天早上起来发现兔子直挺挺躺那里。后来发现兔子已经死了是被室友压死的……

儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡。一次儿子又赖在大人床上不走，妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：一个人睡不着，想找个女的陪陪。

本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！

小辉问小坚：“你知道小平的地址吗？”小坚说：“不知道。你写封信问问他，就知道了。”

某国，一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：“难道当时就没有活着的？”老农憨厚的笑着说：“有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，领导们不会说真话的，所以我还是把他埋了！”

妈妈问5岁的小明说：“你最爱的人是爸爸还是妈妈？”小明回答：“你们谁找个女人嫁给我，我就最爱谁。”

小明：“月亮比太阳有用。”小花：“太阳比月亮有用。”小明：“晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系！”

昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人。我问她画的是爸爸吗？她说不是，爸爸怎么会有这么丑呢？说完就跑到他爸妈房间去了。我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音：“爸，你看我画得像姐姐么？”

“胖子，我给你说，在咱们学校，我可是神呢！”“就你还神，什么神？”“初一时，我可是超神。”“为什么是超神呢？”“真笨，作业抄多了，不是抄神吗”“好吧.”“初二时，我是死神。”“这么厉害？”“那当然了，那时班长一问我要作业我就装死，他把我一点办法也没有，”“初三时。。。”“停，你不会是战神吧！”“你怎么知道？”“我天天从我们教室窗口看见你站在那里，怎么可能不是战神。”“唉，没办法，被罚站太多了！”

（1）狗哭丧着脸和猫聊天：考古学家在主人花园发现了大量骨头！猫：那是新发现啊！你怎么这么悲伤？狗哭：那是我的私房钱啊！（2）小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。（3）狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！（4）胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。（5）狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！（6）酒楼内养一鹦鹉特有礼貌，客人迈左脚它会说：欢迎光临！迈右脚它说：谢谢来光临！某日，一酒客突发奇想双脚齐跳进入酒楼，鹦鹉大喊：喂，你吓我一跳！

老王肚子痛得厉害，便去医院看玻大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了“胃癌”二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：“我这个胃癌是早期还是晚期？”医生说：“你也太着急了，我还没写完呢。”说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除。”

泡面，宅男的最爱。当泡面中的酱包变成固态的时候，宅男们就知道冬天来了……