今天在公园遛狗，看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩：“你看到我奶奶了吗？”“没……没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。”

妻问夫：“你说以后婚姻法如果要改，你希望改成一夫几妻制好”夫表情严肃：无夫无妻制妻：啊！什么是无夫无妻制？夫：就是无夫妻制度。

1.一男子到酒店喝酒，发现味道不对劲！便问服务员：“你们卖的酒，怎么没酒味啊？”服务员闻了闻，说：“真对不起，忘记给您掺酒了。”

2.男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。
服务员阿姨说：小朋友，你的钱不是真的。
小男孩反问道：阿姨，难道你的飞机是真的？

3.医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。
突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎道：“快给我换医生！他的文凭是我办的.

4.监狱中，两个犯人正在互相诉苦！犯人甲问：“你是怎么被抓进来的？”犯人乙答：“因为感冒！”犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢？”犯人乙解释道：“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了！”

上班路上看见一位年轻女孩顶着台风撑着伞急匆匆的走在路上，想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着，看着她在风中那娇小的身躯被吹的左右摇摆，忽然就莫名的心酸起来……我都盯着她看这么久了，台风怎么还没把她裙子吹起来啊，急死人了！

一个报名上改善记忆力课程的女生，去学校领了一张申请表。表格上例行公事，要求报名者填写各种栏目，比如：家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：我要是还记得住这些，那我干吗还要来报名呢？

您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！

男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!

刚刚就在刚刚，医院皮肤科的医生（男）被女病人打了。原因是医生给她看背上的病情时把她的内衣扣解开了！二货医生来了句习惯了。。。啪啪啪三巴掌！那酸爽。。。。

原文：也许我可以加班把事情做完。(注释：你要我干到几点？还让不让活了？)

老师：你可得管管你儿子哦！家长：我儿子咋啦？老师：才上三年级就已经学会谈恋爱了！家长：都已经学会了，我管还有用吗？老师：怎么没用？我女儿可是第一次交男朋友，你得管好你儿子不能甩了她！家长：.....

鸽子和乌鸦刚结婚没多长时间，鸽子就后悔了，对乌鸦抱怨道：你竟然长得这么黑，还天天总爱说坏话，我受不了你了。乌鸦：我爱说坏话是不假，可你不能我这边话出口，你那边就给人家通风报信，以后还让我怎么出门见人啊。

在中国，好走的路都是收费的。无论是马路、生意还是仕途。

语文好歹增长文学知识，英语能与老外交流，历史让你不背叛，地理让你不至于迷路，政治让你知道怎样维权，数学是毁掉整个人生：去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！

西经路上，悟空和师弟们叛变了，他们改行做生意，请问他们如何面对市场竞争？嘿嘿，垄断经营不需要面对市场竞争！“亲，要唐僧肉吗？”

小公马出门遇到了小母牛。小母牛对小公马说：“马上就是马年啦，你送给我一个美好的祝福吧！”小公马想了想，把小母牛按到地上，上了。事后，小母牛哭哭啼啼的说：你这算什么美好祝福啊！小公马说：“这个祝福就是：马上牛B！“

有一天牛去吃草，吃着吃着发现了一个蘑菇，于是牛把鸡叫来，然后鸡吃了蘑菇。又有一天牛去吃草，吃着吃着发现了一个蛤蜊，于是牛把狮子叫过来，然后狮子吃了牛。

人们说，牛奶令人强壮。但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。你若是喝下5杯伏特加呢？不等你推，墙自己会走！

楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？

回复：谁救砸谁。

技术部一同事跟大家抱怨：“我这个项目的客户真难缠，总是要求增加新功能，搞得我的工作量越来越大。”另一同事叹了口气，说道：“你知足吧，最起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案，我弄了一周才改好。结果他跟我说：‘我又考虑了一下，还是不用改了，原来的方案挺好……’”

甲：“上个星期和别人打架，结果把对方打成了植物人，差点坐牢！”
乙：“故意伤人罪就得坐牢，你暗箱操作了？”
甲：“是啊，我爸告诉我，他战友是精神病院院长，我去做了鉴定，结果精神病，”
乙：“看来，你爸的战友帮大忙了！”
甲：“他没帮上我，他在东城精神病院，而我去的是西城精神病院！”

某卫生巾广告讲：不管多大流量，都能均匀吸收。去年夏天，长江决堤。小儿子看到堵堤的艰辛后，说：现在的人真傻，也不知道动动脑子，拉车卫生巾往决口的地方一倒，啥问题不就解决啦！

一天午后，突然下起雷雨，学妹远远看见心仪已久的学长，一定要好好把握住这一次机会！学妹心里这样想：待会要用最温柔的口吻跟他说：『啊！学长!淋湿了就不好了，赶快进来吧！！』然后两人就可以共撑一把小伞，在雨中散步！这时后我就有机会...哇哈哈哈!!真是天助我也！于是，便把自己梳整一下，很淑女地走近学长说：『……啊……学……学……长！……湿……了……进来吧！……快……』

女秘书因工作出色，在老板的撮合下，最终和一名能干的职员结了婚。
初夜时，新郎对新娘温柔的说：“小声点儿，别人听到了多难为情！”
新娘吃惊地说：“你说话怎么和老板一样呀！”

高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。我：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。我：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：那麻烦你填一下这个器官…捐赠表。

妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：“老公，你看看我白不白啊！”丈夫明知道不是很白，可是每次为了不惹妻子生气，他都说声：“挺白的！”可是这次丈夫实在受够了，说：“白！很白！白痴的白！”

话说初中班上有个男生A手指受伤，大喊一声：“我挂彩啦！”另一男生B马上慈祥的说：“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰：“卧C，我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐。”