突然变乖的侄子最近几天，发现上小学的大侄子，游戏不打了，电视不看了，早早就躺下睡觉！！好奇问这孩子，这熊孩子偷偷告诉我“最近几天要期中考试，得好好爱护眼睛，不然怕抄窜行！！！”

想起我高中一朋友的事，也是考试中，这哥们平常不学无术，考题基本不会，于是传纸条给旁边一不认识的女生，让她把某道题的答案传过来，一会，纸条穿回来了，哥们那个高兴啊，看完纸条时却傻了，那女的，写的竟然是她不敢传答案，不敢传答案！！！

读初中时，学校有位老师外号“岳父”，因为他上多媒体课时，笔记本电脑的屏幕是一张女神级的生活照，下课的时候，有同学问他照片是谁？他笑着对同学们说，那是他女儿，年龄和大家一样大，喜欢热爱学习的男生，从那以后，男同学们上他课可认真了……直到我后来学会了上网，才知道她叫波多••••

山路上，一个MM拦下一辆汽车要求搭车。司机说：“让我看看你的生命线。”MM把手递过去，司机仔细看了看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。”MM不解：“你干嘛要看我的生命线？”“刹车坏了！”

一日我同朋友去一服装店买衣服，可左看右看也没有中意的。正欲离去，突然我朋友眼前一亮发现在角落里挂的一件不错。便说：“老板来这件。”这时老板面露难色的说：“先生这件是我自己的。”一周后我又和这位高人去买鞋，在一家鞋店看中了一双，老板看看朋友的脚说你穿40的就行，谁知朋友一试连穿都穿不进去，老板又拿了一双41的还是有点夹脚，最后买了一双42的，老板直纳闷怎么会穿这么大的鞋呢？回家后朋友迫不及待的试鞋时仔细一看原来每只鞋里还塞着两大团纸呢，难怪小脚穿大鞋。

有一个当领导一天到一个学校去考查，学校正在开大会这个领导就说：今天人来得很热火朝天，大约来了5分之8。一会儿他又来到足球场，有20个人在踢，他又说：你们学校这么穷，这么多人抢一个。

一只乌鸦口渴了，到处找水喝。它看见一个瓶子，里面有水，但是水不多，怎样才能喝到呢？乌鸦很聪明，不一会儿就想到一个好办法。“同学，你这瓶子还要吗？”乌鸦问旁边打球的少年。“不要了。”少年答道。于是乌鸦就喝到瓶里的水了。

当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。

熊猫：老板，今天就别加班了吧，您瞧我的眼！

小时候，简单的快乐，过生日时，在野外找了坨牛屎，插上蜡烛和小伙伴们一起唱生日歌，，，场景温馨感人，浓浓的友情荡漾在田间地头，就在我吹蜡烛时，他们把我的头一把按了下去。

人生就是用力地吃撑、再用力地把自己折腾饿这样一种伟大的循环

妻子：亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真好看！丈夫：是吗？如果她像你那样漂亮，就不用买帽子了！

加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！”忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦逼又聪明，他们加班到天明！”

吴工算什么！工地别人见我都叫向工！

怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵“Hey，buddy!Ifyouhavesomethingtosay，thensay!Ifyouhavenothingtosay，thengo!”正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”

我女朋友说我有妄想症，想和我分手，不过没关系，反正她也是我想象出来的。

某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个

布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人

真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”

丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”

这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！”

丈夫大惊道：“银子丢失了没有？”

妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角

里呢！”

有一个牛逼栏目叫走进科学，讲述了一个牛逼的老农一个牛逼的故事，有一个，该人无意中用电笔发现自己的墙壁带电，接下来发现地面也带电，最后牛逼的发现居然屋子里的空气居然也带电，走进科学研究了上下两集，最后发现：电笔坏了……

有个小伙追到了一个洋妞做老婆。婚礼现场，主持人问小伙二大爷：“二大爷，小辈结婚大喜，你有啥话要嘱咐他的？二大爷声音洪亮：“小超儿啊！你要好好干！别丢咱中国男人的脸！”

上大学时，宿舍一哥们有次写信回家要500元钱，几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信，信上说：“儿子，你已经上大学了，连50元钱都不会写，还多写了一个0，今后要好好学习，不要再犯类似的错误。”

老师：谁知道我国的全称呀？小明：中华人民共和国老师：很好，那你知道美国的全称呀？小明：这个……不知道小刚：报告，我知道，美华人民共和国嘛！老师：……