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1、胶囊得低头咽。
2、橙子是柚子和橘子杂交产生的。
3、男女的衬衣纽扣刚好是相反的。
4、人之初,性本善,性相近,都爱钱。
5、比东北老爷们还爷们的,是东北老娘们儿!!!
6、黄豆又称大豆,黄豆未成熟时就是我们常吃的毛豆。大概黄片就是毛片就是从这儿来的吧!
7、父母当年在菜场讨价还价一分两分和现在抢红包很起劲差不多。
父母当年非要给遥控器套个塑料袋和现在手机非得戴个套也差不多。
现在每天刷微博刷朋友圈的人,跟当年蹲墙根晒太阳嗑瓜子也没什么区别。
晚上没事做,去同事家玩,看见同事正在替老婆剪指甲。我笑着说:“哟,这么恩爱!”同事笑笑:“是啊,每三天就要替她剪一次。”我又说:“来,替我剪一次。”同事推我一把,道:“想的不赖!”我骂他:“为啥不给我剪?”同事道:“你又不会用手抓我脸!”
1、胖刘跟导演商量道:我好赖在这个圈里也混了六七年,您能不能在即将投拍的这部连续剧中,给安排个比较有分量的角色。
导演说:我早思谋好了,这次分配给你的角色,是一个体重二百斤的打手,这分量够重了吧。
2、导演:“你应该从这个悬崖跳下去。”
演员:“要是我受伤或摔死了,怎么办?”
导演:“没关系,这是影片中最后一个镜头。”
3、新剧演出之前,导演从舞台侧幕的缝隙中看了看台下寥寥无几的观众,回过头对演员们说:
“大家一定要沉住气!今天在观众面前,我们从数量上占绝对优势……”
在学校水房打水,不小心被一个女生烫到了,她问我没事吧,我说没事。她说你应该没事,反正你又不怕开水烫。那妹子走后,我越想越不对劲,留在水房思考了半天。
有一栋楼有四层,每一层都住了个怪人,
第一层的喜欢吃小黄瓜,第二层的喜欢把房间染成绿色,第三层的喜欢在阳台小便,第四层的喜欢耍大刀。
有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了,刚好三楼的要小便,结果切断了,掉到二层,被染成绿色,掉到一楼,最后被当成小黄瓜吃掉了。
“你知道吗,看一个人喝的是什么啤酒,能看出这个人的很多事。
”我在酒吧和一个男的搭话。
他说,“那你能看出我什么来?”
“你啊,就一傻X。”
我说:“你这话怎么说的?”
“因为你喝的是我的啤酒。”
我们是个有智慧的民族,比如为了解决交通拥挤的问题,就发明了错峰上下班的方法.再比如为了解决房价高的问题,就发明了错峰买房的方法,具体来说就是:有的人这辈子买,有的人下辈子买。
都别瞧不起我,在蚊子圈我可是很受欢迎的哟。。。
大学时一同学文质彬彬,有点明星样子有好多女生喜欢他,可他对哪个都不感兴趣。一个周末傍晚他在体育场散步,过来三个女生两个手里拿着木板,到他身边时拿木板的两人停下把东西举过头顶没拿的那个大吼一声飞身连踢破两板木板轻身下落。同学傻了,那女生过来淡定的说“我喜欢你很久了,做我男朋友有意见吗?”同学愣了三分钟点头答应了!
室不在大,有凳就行,人不在多,无头不成。说得再严厉,迟到不要紧。8点半开始,9点钟进行。谈笑任自由,往来无拘谨。可以织毛线,抽香烟,磕瓜子,侃大山。材料两公斤,内容只一钱。台上照着念,台下随手翻。无动脑之劳神,无记录之麻烦,开水喝了几大桶,厕所去了四五番。有的打瞌睡,有的打哈欠。时时抬手腕,再叙述,众人曰:有完没完。
问他:宿舍离公司只有三百米,你干吗每天骑自行车?他反问:皮鞋多少钱一双?单车内胎多少钱一条?我无言以对。又问他:你这么节俭,为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子,不吃5元一碗的面条?他眉毛一挑,反问:饺子上面有时会挂着一两根面条,可是面条上能挂着饺子么?
生儿子是生了一个敌人,长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人,长大再带回一个仆人。
最近朋友圈流行晒跑步健身,一妹子是极懒的人,最近参与进来,基本每天都是第一,大家都很怀疑。。。直到这几天突然榜上无名,问了才知,她把手机绑在他家狗身上,每天让狗院里溜达。那天不小心狗溜达出门了,回来手机没了!
这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分,为了任课老师的面子,为了年级主任的评先评优,为了校长去教育局开会有面子扎台型,每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样!
一年初冬,下雪了,正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍,晚上十二点多吧(那时候我们宿舍不锁楼门)。看到下雪了,一群人异常兴奋,就开始打雪仗。但是雪下的不大,所以积雪很薄很薄的,要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪,于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗玻璃上的那层雪一点点地刮了下来。。。然后发现里面一男一女,女的躺在后座上,男的骑在她身上,二人静静地看着我。
“你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么?”“集体通宵加班1
家有五岁萌娃,晚上下班回去,闺女跟我商量晚上想跟她粑粑去店里睡,因为在店里可以随心所欲看电视,我就没同意。吃过饭,她一脸凝重对她爸爸说“粑粑,我看见店里有个地方掉了一百块钱,明天别被人捡走了,咱俩一块去看看吧”
高中的时候,我们是封闭式学校,有请假条才能出去,我同班同学偷来了几张,给了我,我特别兴奋,写好就放在口袋,直接跑到门卫室,很自豪往口袋一拿,塞给门卫,这时门卫大叔一脸囧相,直接说到:拿一块钱给我,想让我放你走!我顿时傻掉,拿错了。
小时候断奶断的早,哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。鹦鹉:谁呀。答:换煤气的鹦鹉:谁呀。答:换煤气的……主人回家门口躺个人,主人纳闷,问到:这谁呀门内:换煤气的
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