学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏。

前几天和老婆吵架，好言好语哄了几天了，就是生气，我见没效果，就撂下一句话：“到底怎么才不生气啊？”老婆儿来了一句：“你不知道，我吃硬不吃软吗？”

算算高考，用了12年青春、至少40、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷厂、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所以老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆（这个....）高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳

想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~

小时侯看武侠剧看多，然后叫爷爷用木头做了一把剑给我有天奶奶午睡我跑到奶奶床前跪下说奶奶你就安心的走吧我一定会替你报仇的当奶奶起床把我的剑折断的时候我感觉这世界是满满的都是恶意

晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型１老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”

姊姊和姊夫起床了沒？阿细的姊姊有一天和先生回外家，晚上就睡在外家...第二天早上，阿洗起床预备上学學，出门前问妈妈说：姊姊和姐夫起床了没？妈妈说：没有。於是阿细就去上学了...中午阿细回家吃饭，又问：姊姊和姐夫起床了没？妈妈说：还没。下战书阿细放学回家，就问妈妈：姊姊和姐夫起床了没？妈妈又说：还没有，你今天怎么一直问你姊姊和姊夫起床了没？.....阿细回答：昨晚我要睡觉前听到姊姊要姊夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，看到我放在浴室的一只AA超能胶不见了。

朋友玩真心话大冒险输了，要求随便打出一个号码问：“请问你们家猪需要我去配种吗？”万万没想到对方回复说：“明天早上你来吧。”

约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重１５０公斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！”

一个出嫁的女子，在去新郎家的途中痛哭，显出十分悲哀的样子。摇船的人心中不忍，想把船暂时停祝这女于说：“我哭我的，你摇你的，管你什么事，停船做什么？”

过年犯的最大的错误：你都多大了，叫你去相亲，你居然不想去，明早必须去！！！于是急急忙忙去安踏买了双鞋，去服装店买了身新衣服，花了上千块。晚上洗了个澡，母上大人终于满意的点点头：这才像话嘛！第二天，女孩却爽约了。

餐馆里一位顾客焦急地问：“服务员，我要的甲鱼汤都半个多小时了，怎么还不来？”“我没忘，但您也知道，甲鱼这玩艺儿，它能快得了吗？”“不，我的意思是，如早来的话，这条甲鱼也许还新鲜点。”

有三只老鼠在吹牛。白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。灰鼠说：这算什么！遍地都是夹子迪高，我照蹦迪不误。黑鼠看了看手表说：对不起！失陪了，我该去泡猫了！

我最擅长的冰雪项目是吃冰淇淋。

闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。朋友有难，我必须跟她一起扛。于是还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来了，一口气花了个干净，陪她一起渡过经济难关。

领导让秘书査：“我身边有什么日货，要主动自查。”秘书汇报：“查了，一件都没有。你的车是德国的，表是瑞士的，衣服是法国的，手机是苹果的，你的孩子在美国，你的房子在澳洲，你的帐号在香港。还有你喜欢的那几个小姐，都是国产的。”领导放心：“那就全民一心，抵制日货吧”。

小逗特别爱玩手机，喜欢享受按键的快乐。他交了一个女朋友，把女朋友看得很重，他对女朋友说：“你就是我手心里的宝。”女朋友说：“这么说你知道《最浪漫的事》。”他说：“我会做最浪漫的事呢。”他把女朋友抱着轻轻抚摸女朋友的身体，一边摸一边说：“你比我手心的手机好玩多了，每按不同的键，你就会发不同的声音，真带劲！”女朋友气愤地说：“我没电了，别在玩了。”女朋友马上就跑了。

一女性朋友的事，最近天气渐热，她穿了件领口较大的衣服，我们一起走在街上，她的鞋带突然松了，她弯腰系鞋带的时候，我一不小心看到了她衣服里面、、、我好意提醒她：以后不要穿领口太大的衣服了，真是一览纵山晓！她怒视我道：小你妹啊小，我哪里小了！、、亲'''我真不是那个意思。

装甲兵司令在国会上极力主张大规模地发展装甲部队。装甲就是一切，他结束了自己的演说。一位国会议员说：将军阁下，难道您不知道以前恐龙灭绝，就是因为装甲太重、头太小的缘故吗？

两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”“你疯啦？牛怎么会抽烟？”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

生物老师兴致勃勃地讲述非洲野猎的长相，发现许多同学竟在睡觉，他怒吼道：你们看着我，不看我怎么知道野猎的长得什么样！

高三狗，昨天上午物理老师讲完物理试卷，还有20多分钟下课，物理老师说：“好无聊啊，不如我把你们的化学试卷一起讲了吧。”然后他果然把化学试卷讲了一半，下午化学老师来了听闻此事，崩溃的喊出，他神经病啊。。。。

“医生，我恢复健康有多少把握呀？”卧床不起的病人问道。“百分之百，”内科医生肯定地说，“病例记录表明，你患的这种病十有九亡。你是我治疗的第10个病人，前9人都死了。统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。”

朋友的英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构，有一天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说：pleasemakeyourtelephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。奇葩的是外教居然听懂了…