鸽子和乌鸦刚结婚没多长时间，鸽子就后悔了，对乌鸦抱怨道：你竟然长得这么黑，还天天总爱说坏话，我受不了你了。乌鸦：我爱说坏话是不假，可你不能我这边话出口，你那边就给人家通风报信，以后还让我怎么出门见人埃

街头报摊上摆满了报纸，有法制晚报，环球时报，光明日报。。。还有沙尘暴。

弟弟八岁。有一次哄他睡觉，就拍他的背嘛（带过小孩睡觉的都知道哈），过了有一会了，转过身来对我说，姐，别打我了，我要睡觉了，明天再让你打。我…

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。经理问我：“你家小狗叫什么？”我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

买家：老板，这个手机有红色吗？卖家：没有的，厂家没有出过买家：哎，我是女孩想要红的，怎么办呢？卖家：你可以定做买家：真的吗，要多少钱？卖家：一部到不要多少钱，就是5000部起定买家：哦，那谢谢了，我再考虑下卖家：好的，考虑好了，带够钱了来

一个人失眠，找医生看病。医生说：“你睡觉前从1数到1000，就可以睡着了。”那人第二天，愁眉苦脸地来到医院说：“大夫，您说的方法根本不行。”“我昨天数到200时，就困了；我只好喝咖啡，当我数到1000时，我就一点也不困了。”

如果学校的伙食变好了，校园环境干净了，门卫叔叔和蔼了，食堂阿姨手不抖了，夜里保安巡查密切了，老师突然有责任了，校长经常出现了，那么一定有领导来了！

小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”

“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。

“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”

“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”

高中的时候，自行车被偷。早上顺路搭同学的自行车。我坐在后座看前面一大妈跑步，很猥琐的对同学说：“你看前面那个肥婆跑得屁股都甩圆了！”这货沉默了一下。当我们和大妈擦身而过的时候，他喊道：“妈…”。我擦！！！一路上，我们都没有交流，我真怕他搭着我和路上的汽车同归于尽啊！

黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香？

猪：俺要找个胖嘟嘟的，睡觉打呼的，打针不哭的，有事没事，总是围前围后叫俺“猪美人儿”的。

小红和小明陷入了爱河。。。。。。第二天就被捞起来了。。。

约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”

有的人明明是2G,3G,4G,WiFi在线可你跟他墨迹一百句也不回复你一下有人明明显示不在线可你跟他说一句话立马秒回这就应了鲁迅那句话:有的人活着，他已经死了有的人死了，但他却活着

袋鼠对猴子说：我可以把手机放进袋子里，而你却只能挂在屁股上。猴子回答：“其实我习惯挂在脖子上！屁股还有其他用途呢？”

夏天带三岁的女儿在快餐店吃饭，对面邻桌坐了个美女，胸很大，还穿着低胸。女儿看见了，小声的问我，“爸爸，那个阿姨的奶奶为什么露在外面？”我嘘，，示意她别问了。谁知女儿大声的问了一遍，这下好了，男人们的眼光都齐刷刷的看向这个女的。这女的很尴尬，使劲低着头。我也尴尬的要死，没一会儿，这女的没吃完就走了。唉～～～熊孩子

大学军训时候的事情，记得军训的时候最后要走分列式，以前的编制就要打乱重组，教官都去个个班去自己搜刮人。话说一个高个子教官来到我的班，挑选了三个哥们去他的方阵去，我们教官死活不给，然后两人死磨硬泡了半天我们教官从队里拉出个哥们说：他给你，高个子教官看了一下说，这个太丑了，不要

早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。小孩子对我说：我爷爷今年103岁了。我说：因为吃巧克力？小孩说：不是，因为他从来不管闲事。