1、高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。

我：没带那么多钱，下次吧。

高僧：没关系，我们这里可以刷卡。

我：不好意思，卡也没带。

高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。

我：不好意思，我没什么可抵押的。

高僧：…………那麻烦你填一下这个器官…捐赠表。

2、姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“因路段大雨……火车晚点，请您注意通知。”

老师：“哪位同学可以解释一下‘鱼与熊掌不可兼得’？”学生甲：“譬如，追女孩时，不可分心同时追两位。”学生乙：“譬如，上网时，不可分心去上课。”学生丙：“譬如，语文学得好，英语就必须放弃！”

甲：“你娶那么难看的媳妇是什么心理啊？”

乙：“为民除害……”

甲：“那你跟她做羞羞的事心里想的是啥？”

乙：“为国捐躯……”

发现一件很奇怪的事，女人的力量在一天中的变化很大——早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来……

喝补肾中药，苦不堪咽。老婆在旁边悠悠滴说：“吃得苦中苦，方能人上人！”。额，老婆你理解的太透彻了！

不知道大家有没有遇见过这种人，在公交上看见有老人站着就装睡，为了不让座。装又装不好，时不时的还眨眼看看老人下车了没。我和他们不一样，我装的特像，谁叫我也不答应，到总站了司机叫也不答应，警察医生叫也不答应，法医叫也不答应，最后被活埋。。。

骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！

"法庭判你入狱，究竟为了什么？""为了竞争。""竞争什么？""是这样的，我印制的纸币跟政府的一模一样。"

朋友的胸特别的小！她对我说，别看我胸小，可每次老公都是认真的在摸，我说：是呀，他不认真的摸，也摸不到呀！

-我是你的什么？-你是我的优乐美诶！-啊~原来我是奶茶啊.-这样我就可以把你捧在手心了啊（喝完了就丢掉）草女朋友就值三块钱

佳佳跟着妈妈去听音乐会。妈妈：佳佳，你知道站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？佳佳：妈妈！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！妈妈：……

在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是去了哪里，怎麽会有这麽多血呢？那只蝙蝠被问得烦得受不了了，就说：“你们想知道吗？那就跟我来吧！”飞呀，飞呀，蝙蝠们飞到一棵树的前面。这时那只蝙蝠问：“你们看到这棵树了吗？”在场的同伴都回答说看到了。“可我刚才就是没有看到这棵树！”

想你，是见很快乐的事．见你，是见很开心的事．爱你，是我永远要做的事．把你

放在心上是我一直在做的事．不过，骗你，是刚刚发生的事～～～

女友发彩信给我，我也木有看清，只看到人啊烟啊火啊，我想也没想，说，你在吃烧烤埃女友怒曰：你积点口德吧，我们家祭祖…

1999年4月5日，在以色列特拉维夫拉宾广场举行的情人接吻比赛中，卡尔米特·特祖白纳和恋人德诺尔·欧帕兹以站立拥吻30小时45分钟的成绩，一举夺得冠军，荣获2500美元外加一次环绕世界旅游的最高奖赏。只是美中不足，由于接吻时间过长身体极度疲乏，比赛后他们立即被送往了医院。

一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。一天，男友讲：“亲爱的，我们能在月亮里该有多好。”姑娘：“月亮里有什么好？男友：“那儿不用担心别人的干扰。”姑娘：“谁说的，那儿有嫦娥！

我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。问他为什么，他说“别的老师学生上课吃零食他们都会生气的夺过来扔了，我上课看见我的学生吃零食我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点…”

一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。有天晚上,门上一阵急促的敲门声:『医生,我太太病了,请您快过来看看。』於是,医生愁眉苦脸地告诉他太太:『这一次人家是看上你了...』

服务员，这个龙虾只有一只爪。对不起，先生，这只肯定打过架了。哦，那给我那个打赢的吧。

昨天晚上喝酒喝高了，叫了一代驾，上车后就断片了。今天醒来，发现昨晚的代驾服务真棒。不仅把我送回家里，还安顿好我。世上还是好人多啊，心情相当舒畅！要不是昨晚吃得太辣，现在屁屁火辣辣的，心情更好！

科长：你又迟到！女职员：我今天出门后有个男人紧紧跟着我。科长：这为什么会让你迟到？女职员：那个人走得很慢，所以时间就拖长了……

太太为想吸引丈夫的留意但并未未遂。一天，太太上街看到一件性感内衣，於是不死心的太太立即买下，等待师长教师上班。早晨，师长教师看报时，太太便穿戴紫色性感内衣在师长教师之前晃来晃去等待师长教师能有所反响，可是师长教师却无动於衷。於是．．．第二天，太太去换了一件白色的性感内衣，后果师长教师依然毫无任何反响。此时，太太实再憋不下去了，於是便赤身在师长教师面前晃来晃去．．．．皇天不负苦心人，师长教师终於有反响措辞了．．．师长教师：太太，你昨天穿的紫色内衣性感诱人，而方才穿的白色内衣热情如火，．．．不外如今这件肉色内衣．．．．你最好烫平再穿吧！！

某人到英国旅行，早上六点钟，酒店的女侍给他送来一杯早茶。他说不要早茶，但女侍不听话，每天照样把茶送来。最后他在门外挂上“请勿打扰”的牌子。第二天，女侍照样把茶端来——这次不是一杯，而是两杯。

我和吃货女友的差距大概就是我特别“文艺”，比如我说：“你知道吗，思念是一种病！”她却问我：“思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺……”