今晚在外地出差，住宾馆，开了间电脑房，，，，割JJ，，，，刚困了不想玩了，电脑也没关，去洗澡出来发现，电脑屏幕保护是一行滚动的红字，我死的好惨，救我我在床底下……尼玛的，谁干的!!!!!

老婆的饭菜做得很好，最近老公的身体发胖了。老公抱怨：你看！你把我的肚子弄这么大，至少半年才能减下去！老婆生气：知足吧你！你把我的肚子弄大了的时候，10个月了才减下去！

一个人对鸟的叫声非常熟悉，只要听到鸟叫，就能说出这是种什么鸟。他的妻子对此非常佩服，希望他能够教他这个本领。这个人就去买了个小巧可爱的闹钟，这个闹种每到整点时，都会发出不同的鸟叫，然后，他告诉妻子，这些都是那些鸟的叫声。这天，两人正在院子里干活，屋里的闹种里传出一阵鸟叫声，丈夫就问妻子：“正在叫的是什么鸟？”妻子想了想，回答到：“现在是五点钟。”

最近流行给别人留言、我有一个朋友居然给我这么留、兄弟你交代我的事我已经做好了、她已经成功打胎、我只能帮你到这里、我妻子看到后拿着菜刀追了我一天。

想当年你拳大南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米一下全放倒，你往太平间上一跺脚：不服的给我站起来！没有一个敢喘气的～～～

医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。学着做。他告诉同学们。

同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说：第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！

这届导演厉害，今年春晚前四个小品讲得其实是一部戏：年轻时，冒着戴绿帽的危险，外出打拼，结果找了份不太好的工作。回家后，老丈人却不待见。跟老婆多年了没孩子，好不容易怀了孩子却没保住，最后，做试管婴儿。孩子长大了，老伴失忆了，死活不认你这个老公。。。

因儿子的婚事父子俩吵得不可开交.这时,儿子的母亲进来劝架.儿子一把拉过妈妈说：“妈妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?!”

我在一家外企工作，老板是一个来华居住１０多年的美国人。工作的时候严谨认真，可下班之后也能和广大人民群众打成一片，因此深受大家喜爱。美国老板有两项引以为傲的优点总是挂在嘴边。一是能喝北京的二锅头，其酒量令一般中国人望“洋”兴叹，更别说外国人了。二是自认是个北京通，认为自己的京片子非常标准。说实话，老板的中文真不错，一般外国人很难望其项背，可是离“京片子”还是有距离的。只是为了照顾面子，同事们一直没好意思说出来。上周老板在外地出差，往公司打电话找我。新来的同事小张接的电话，他根据来电显示的号码和听筒中传来的口音，对我喊到：路哥，电话，有一外地人找您。老板出差回来后，再不提自己是标准京片子了。

“江湖中没人见过我剑，因为见过的人，都知道我用刀”“别在这唧唧歪歪的，快他妈给我切，这块我要半肥瘦的，一个卖猪肉的耍啥酷。”

1.我到一个朋友家去玩，但是因为他才搬家家里没有电视，我们很无聊，于是就假装柜子上面有电视，而且我们手里也有遥控器，然后我们就用遥控器不断的换台。

后来他就一直换，跟他说他还不听，于是我们就打了起来。

2.一个女生叫凤七，老师问她为什么，她说：我妈说生我的时候凤凰叫了七声。

老师反问她：要是生你的时候，鸡叫了八声呢？

3.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…

我的同学们一起去喝酒，有一个兄弟醉的很厉害，他来到旁边的宿舍。开门，站在门口，说：“我给你们表演个魔术！”他以极其标准的姿势把刚才吃的都吐了出来！

一家推销百科全书的公司，在月底奖励会时要大家报告成果。第一位说：“我这个月卖了两套。”“嗯，不错。”老板说。第二个说：“我六套！”全体掌声如雷。然后换一个有囗吃的说：“我..我..”老板有点不耐烦的说：“是不是‘无’啊？是就点头啦！”“....ㄨ..ㄨ...五十套！”全体楞住三分钟，老板惊吓的说：“你究竟是怎么办到的！？？”“没..没..有..有啦！....每次人家..说...说不..不..不..要..要..我就..就说....你...你先..听..听我..我..我把..把..整本..讲..讲完..再..再..再决..决定！”

我是一个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug，这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽说，这里少了一个分号。

一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子说：“这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！”

“我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因呢？”“这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。”

美国作家杰克·伦敦（1876—1916年）收到一位贵族小姐的求爱信：“亲爱的杰克·伦敦，用你的美名加上我的高贵地位，再乘上万能的黄金。足以使我们建立起一个天堂所不能比拟的美满家庭。”杰克·伦敦在回信中说：“你列出的那道爱情公式，我看开平方才有意义，而我们两个的心就是它们的平方根；可是很遗憾，这个平方根开出来的却是负数。”

下次清明节,我一定回到高中学校去扫墓,因为那里埋葬了我的青春……

老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴，突然；那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：我教训你下次别偷捏女孩子。当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：我并没有捏她呀！我知道，张太太说，不过，我捏了她。

老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。一会他看见开过来一辆车,在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上。就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑、休息、填坑。。。老李十分迷惑，他忍不住跑过去问道：“你们在做什么？”两个人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了没来！”

一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！１

有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!

班上一妹纸脸皮厚很自恋，但长像却不敢恭维。。。。。。一天上自习课，她特突然的对同桌（男）说“那些有车有房的男生才能配得上我”全班女生投来崇拜的目光。她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了”~~~全班男生膜拜。

懒汉懒，织毛毯。毛毯织不齐，就去学编席。编席编不紧，就去学磨粉。磨粉磨不细，就去学唱戏。唱戏不入调，就去学抬轿。抬轿走得慢，只好吃白饭。白饭吃不成，只好苦一生。

成功男人的背后，有个女人，这个女人不是你的妻子，常常是你的丈母娘。