女人说“没事”和“没事氨的区别在于，前者是心灰意冷，后者是真的没事。

有一天，我们英语课老师坐公交车，被偷手机，就在小偷到手的一霎那电话响了，英语老师茫然的看着小偷，GC来了，小偷弱弱的说了句，要不你先接。。。你先接。。。

前几天，见马云剃了光头，于是怂恿老公也剃了光头，并告诉老公十富九光，做生意光头是必须的！老公听话，马上剃光，然后驱车青海自驾游去了，可是就刚才，姐接到电话，老公悲愤的喊，都是这个破头，老子己经被查了三十三次身份证！

早上坐公交上班人很多。我突感肚子不畅，一阵“咕噜”之后，终于没住放了一长长的屁，很舒服，但那味儿巨臭无比。周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。心中正暗自得意，突然一旁边人叫道：“放屁那人，你的手机响了！”我下意识掏出手机看，咦？没有电话啊…此时我感到周围一圈人投来各种目光..

“我有个哥们原先混黑道的，穷的叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。”“厉害，他是怎么发财的？”“把盆卖了。”

甲：哟，哥你大清早的在这干嘛呢乙：这不没事干散步呢嘛甲：哥你散步就散步呗，开车干嘛呢乙：哎呀，天冷，懒得走甲：………………

1、不是会哭的孩子有人疼，是没人疼的孩子不会哭。

2、不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。。。

3、你以为有的人变了，其实不是他们变了，而是他们的面具忘带了！

4、每一个来到你身边的人都是有原因的，即使你很不喜欢，但至少可以提醒你不要成为他那样的人。

5、一个比一个丑，跟一个比一个好看，其实是一个意思。

6、靠点名留住学生的老师，和靠怀孕留住男人的小三是一样的。

7、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。

8、我们在哪些方面意识到自己的不足，就会在哪些方面表现出对别人的嫉妒。

白雪公主被七个小矮人救活以后，就在森林里生活了一段时间，直到王子骑着马来接她。然后她嫁给了王子。但是新婚之夜后，王子就抛弃了她。因为王子发现，白雪公主身上，也有黑的地方。

五十年代人帮人,六十年代人整人,七十年代人哄人,八十年代各人顾各人，九十年代见人就“宰”人！

1.昨天去食堂打饭，二货朋友问厨师：有什么菜?厨师：家常豆腐。二货：加长豆腐??加长豆腐到底有多长?厨师一脸杀气!2、“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”“就你这傻逼还幽默?““第二是喜欢动不动就砍人。”“哈哈哈大哥您真幽默!”

一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊快点，快点，去厕纸拿厕所。

老蚊子对小蚊子说：“你们这一代太幸运了，现在的女人都穿的那么暴露，你们随时都可以大饱口福啊！”小蚊子无奈的反驳道：“你看到的只是她们裸露的外表，其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西，时常塞住我们的喉管，好多兄弟都给噎死了！”

同事的老婆生二胎啦，我们逗他儿玩，有小弟弟了开心不？他说：我其实不愿意要的，我妈当时也没做准备，我爸硬来的…硬来的…

一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！１

话说一天我大饱二足之后钻进了一家洗浴中心。在滚热的大水池子里泡了一番，然后又找了个如花似玉的妹纸做起了按摩。“哥，要服务不？”“都会什么啊？”“只要哥哥肯付费，想玩儿什么妹儿都会。”“是吗？这么厉害？”“当然厉害。”“那给我做套广播体操吧。”房间里立马沉默了。

咱们中华民族是个有智慧的民族。比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法。具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。

一个大老板，手下一男秘书和一女秘书。平时，几乎所有的活都是男秘书在干，女秘书则无所事事。时间久了，男秘书对老板抱怨道：“凭什么活都让我干啊？！”老板解释道：“你们分工不同。”男秘书不解：“有什么不同？”老板说：“你是办公用品。”男秘书问：“那她呢？”老板不耐烦的说：“床上用品！！”

今天去面试，出门前我对着镜子整理了一下衣襟，忍不住对老爸说：“爸，有一个这么帅的儿子，作为父亲有什么感受？”我爸一脸茫然地说：“不知道啊，这个要去问你爷爷。”