青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒：

酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃元宵.
我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹

长颈鹿说:”小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”

小白兔毫无表情的看着他。

”并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？”

小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”

昨晚男朋友来我家了，走的很晚。爸爸：“那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在家里呆那么晚，你母亲对你说什么了吗？”女儿：“妈妈说怎么跟你爸当年一样１

以前常有飞机被安放炸弹。有个人经常坐飞机，非常关注这方面的信息，一次他听专家说：飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。他有些担心的问专家：如何能让这个几率降低？专家：很简单，只要你带一颗炸弹上去就好，因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。

在餐厅当侍应生，一个小姑娘用伤心的语气打电话：“哥，我16岁生日你怎么还不来啊，我一定要得到你的祝福，不然我一年都不开心。”快要哭的挂了电话，又嬉皮笑脸和姐妹们吃喝了。过了好久哥哥来了：“今天加了会班，你们同学聚聚不就好了，我一个当哥非要我来，我来不来有那么重要吗？”然后转身对我说：“账单给我。”

我有个朋友，总对我说想要一场说走就走的旅行。

我有些无奈，冲着朋友说道：“你这个想法也许需要去日本。”

朋友不懂。

终于两年后，朋友如愿去了日本，朋友终于明白了我的话，他躺在北海道的街道上，地震晃荡晃荡自己到日本冲绳去了，真是一场说走就走的旅行。

马上要交卷了，监考老师发现小明题没做完，却在写日期，便对他说：“日期可以不写，抓紧时间做题吧。”小明抬起头，认真地说道：“老师，我就想在试卷上多写点对的东西！”老师。。。

美丽女老板的丈夫不幸去世，她担心生命和财产安全，也为了处理家中的杂务，请了一位男保姆兼保安。一日她刚起床，男保姆就推门进来了。她十分不满地说：“难道你不会敲门吗？要知道，我有可能光着身子的。”“这不用担心，夫人。”男保姆说，“在每次进来之前，我总是先从门缝往里看一眼的。”

工资少，资金乏，偷点拿点算个啥。

刚从超市买完东西出来，有一个两岁左右的小男孩不小心踩了我一脚，他马上奶声奶气的跟我说对不起，我看他挺乖的，就给了他几颗糖。他接过糖看了我一眼，迟疑了一下又踩了我一脚

老虎：足球要是肉做的，抢球估计没人能抢过我。

上次吹牛，蜘蛛输给了蝗虫，心里一直不服气，
但知道自己目前吹不过蝗虫。
于是准备找来了蝙蝠，青蛙和螃蟹，准备练练手。
等动物们都来后。
蜘蛛率先说到；我的爷爷就是美国蜘蛛侠。
蝙蝠听了，不甘示弱的说到；你这没啥，我的爸爸还是美国蝙蝠侠那。
青蛙一听，也不甘示弱的说到；你们两个的都不算什么，我的哥哥正是美国绿巨人。
螃蟹听完，站起身来，不紧不慢的说到；你们聊，刚刚大黄蜂发来无线电，让我赶快回到博斯顿星球，说要跟我商量一下明天进攻美国的事。

清楚的记得脑抽说道：“叔叔您好！阿姨在家么，我想叫她出来玩。”‍‍

一个乡镇干部的儿媳妇要上门看家，那天正逢细雨蒙蒙。儿媳妇出门没带伞，等赶到公公家时，全身上下都湿透了。当时公公不在家，婆婆看着未来儿媳妇的湿衣服贴在身上，有些暴露，不太雅观，就很关心地让儿媳妇换上自己的衣服，婆婆就去阳台洗衣服，儿媳妇便主动到厨房帮厨。
这时，公公回家了。公公是个很有情调性格开朗的人，当看见穿着老伴衣服的儿媳妇的背影时，误以为是老伴，上前就给其臀部一个很温情的巴掌。儿媳妇非常诧异，险些叫出声来，当转过身发现是手还没有来得急缩回去的未来公公时，两人都很尴尬。公公毕竟是乡镇干部，反应迅速，他顺势又把手伸出去，手指一摊，说了一句令人捧腹大笑的话，姑娘，我是说煮五个人的饭。

我是乐宝袋一程序猿，性格老实内向，虽然手机上聊天挺能吹能侃的，现实却是见到女孩子一说话脸都会红……

有次同事介绍一个妹纸让我去相亲，然鹅和女方相顾无言，大眼瞪小眼就那样面对面奶茶店坐着，实在是尴尬。

于是我提议加微信用手机聊天…然后我两就那样面对面坐着各自抱着手机，越聊越投机，越聊越相见恨晚……

由于聊的太投入，我连她什么时候走了都不知道…然后就没有然后了……

今天女友生病了，我只好跟乐宝袋请假了在家照顾她，看她那样子啊，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，看的我心里好难受埃

我问她说：你现在感觉怎么样？

只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点！

天冷，不想起床，老妈拼了命的在外面叫，好吧，迷迷糊糊的起来，走到洗手间，放水，满了，关水……老妈：放那么多水干嘛？我，洗脸啊，老妈抬头看了一眼我的脸说：脸长那么大，洗个脸用水量都是别人的一倍多。然后风轻云淡的就走了。我……我……

也不知道脑子里哪根筋错了，最近只要一惹祸，我就不想过了。感情一受挫，就想起马诺了。心情一失落，就想听狮子座了。一有变…态心理，就想起你了。

一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。另一同事支招，叫他手捧着一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。同事照做了，结果。。。。。。。。。结果仙人球变仙人掌了。

有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有氨两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好氨！

有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

1、不到长城非好汉，到了长城一身汗！

2、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。

3、近年来，我获得了不少的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功，也明白了自己最大的不足：余额不足。

4、各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”

5、单身狗三痛：1.好兄弟绝不会把自己的姐姐或妹妹介绍给你！2.你所暗恋的她哪怕是去相亲找对象也不会给你机会！3.你是个好人！！！

6、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试的。

7、富人有两宗罪：有钱不借给我；借我之后还老催我还钱。

8、狗是人类最好的朋友，而狗最好的朋友是另一只狗。

大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：“小样，都混成这样了！”结果他就跟偶吵起来。偶怒：“靠，有种你放马过来啊！”他也怒：“谁怕谁啊～有种你牵牛过来呀！”