然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

现在上课很久了，他还没有来。。。

小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊！
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢！
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

一次，闲来无事，听偶弟弟说，他们同一个宿舍的人姓“操”

这很正常，“操”的多的去了，但是偶弟弟淡定一下，继续说，他老子也姓“操”。

这不废话吗，儿子基本上跟老子姓的，虽然少数跟老娘姓。

偶弟弟又淡定一下，继续说道：他老子姓“操”，他老娘姓“毕”。

我：………………………..

奉天承运，这儿子是天赐的….

传说圣诞夜晚，天上的星星发下二个心愿;一个是愿天下所有人平安快乐，另一个则是告诉正在看此讯息的幸运娃，圣诞节可以放假一天，不过请先请假!

楼主有一好友，女汉子，178大高个儿，短发，微黑的皮肤，剑眉，大眼睛，高鼻梁，一马平川的胸。

很久不见，有次说要来我家，我晚上从乐宝袋下班了就赶紧回家。在做饭的时候，她来了，一身帅气的牛仔装，上来就是个大拥抱，在我脸上啪叽亲一大口！

刚好我老公也在场，脸一下子绿了。

要不是这姐妹的声音还比较女性化，估计我老公能当场跟我离婚！

1、问：如何优雅地拒绝Ta人的告白？答：我知道了，你先回去等消息吧。2、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。

一个美女在公交站等车。一哥们思维凌乱地搭讪道：“你在等197路吧？我也在等198路。”美女莫名其妙地说：“这个站只有195啊！”

周末的时候室友带她男朋友来我们宿舍，以为大家都回家了，结果晚上我回宿舍睡觉没开灯感觉上铺一直在晃，我喊了声地震了！！！就跑了出去，结果室友和她男朋友裸着跑了出来，他男朋友跑的太快了避孕套掉了。。。那场面。。。终身难忘

lz隔壁住一哥们，他找的女朋友是xj。我原先以为他不知道，还替他不值！让我没想到的是他不但知道，而且还花那女人的钱，昨晚喝酒喝多了他告诉我们说等他玩腻了就甩了！但是那个女的还蒙在鼓里，还以为能和他结婚，收入全部交给男的！！让我气愤的是那个男的没工作还好赌！

有一回，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。仆人催促他快回家去，说：“天阴下来，快要下雨了，赶在下雨之前走吧。”酒鬼杯不离手地说：“下起雨来，躲还来不及，走什么？”果然，雨下起来，好一会儿才雨过天晴。仆人又催：“天晴了，快回家吧。”酒鬼说：“既然晴了，那还急什么？”

总是在裁人，简称总裁；

老是板着脸，所以称老板；

总想监视人，所以叫总监；

经常没道理，所以叫经理；

让领导秘密舒服，称为秘书。

1、
史上最牛的烦心事——买房。
2、
史上最牛的耍猴人——唐三藏。
3、
史上最牛的人肉厨师——孙二娘。
4、
史上最牛的脱毛霜代言人——光头强。
5、
史上最牛认狼为父的冤大头——懒洋洋。

有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做帐号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限.

进小卖店买烟，20一盒，就找到了19，正在满钱包的翻找是否还有零钱。。。小店老板正在忙着玩儿游戏，看我半天没找到，不耐烦的说，少1块就少1快吧，赶紧走吧，反正假烟利润大。。。

屎壳螂一家正在饿肚子，小屎壳螂问妈妈：“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’，我们也能吗？”屎壳螂妈妈无奈地说：“那你就‘画杯粪为力量’吧。”

有对特别知书达理的夫妻，结婚后不久怀孕了。他们想让孩子出生后成为世界上最懂礼貌的人。每天就不停的胎教：“孩子啊，你长大后一定要成为世界上最知书达理得人氨，肚子里的孩子好像是听懂了，也配合着父母的声音动。但是满十个月了孩子没有出来的迹象，一年、两年、三年、一直到了七十年孩子还是没有出生，但每时每刻都不停地在母亲肚子里动。老两口一合计：“我们九十多岁了，马上要入土的人了，总不能把孩子也带走氨最后决定刨腹产。结果到医院刨开肚子一看，只见两个白胡子老头不停的向对方作揖，嘴里也不停的说：“大哥您先请１“大哥您先请１

如果说月光是太阳光的反射，那么吸血鬼为什么只怕太阳，不怕月亮？如果说灰姑娘的水晶鞋刚好合脚，为什么她跑的时候会掉？童话里都是骗人的，只有白雪公主最真实，七个小矮人对她再好，也不及高富帅的一个吻！！

老爸跟我说：“昨晚好不容易看到一个喜欢的电视节目，你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。”我问：“什么节目？”，答：“中国好声音。”

小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”