25%的男生认为，也许她睡了吧；15%的男生认为，估计在忙吧；60%的男生认为，我擦！我又犯什么错了？！！

中没中？

我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”

话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。

而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路。

“可是，女佣说：先生总是说我菜煮得菜比你好。”

女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，你下去吧！”

正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！”

女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗？"

“不是，女佣回答，是司机，园丁他们说的。”

表哥给我介绍个妹子，说是很符合我的职业。今天见面，她很漂亮，问我是做什么的，我说我只是个修鞋的，我以为她会瞧不起我。结果她想了想，对我说，原来我们还挺配。。。

我一个人要乘出租车，司机问我：你们两个要去哪里？

老公：“宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。”老婆：“为什么呢？”老公：“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……还时不时地555555555……”

下面是本人具体的长处介绍：可以为爱喝酒的老板开车子；可以为爱请客的老板发贴子；可以为闹诉讼的老板写状子；可以为怕事儿的老板壮胆子；可以为逃债务的老板兜圈子；可以为搞营销的老板扯幌子；可以为没文化的老板写稿子；可以为没性格的老板耍性子；可以为开饭馆的老板洗盘子；可以为做广告的老板画牌子；可以为喜滋事的老板生乱子；可以为善撒网的老板管绳子；可以为效益差的老板找路子；可以为爱虚荣的老板挣面子；可以为缺哥们的老板拉杆子；可以为包二奶的老板哄妻子；可以为做地产的老板卖房子；可以为大企业的老板管班子；可以为好打听的老板做探子；可以为智商低的老板想法子；可以为想登天的老板架梯子；可以为搞出口的老板骗鬼子。

白天怕执法的，夜里怕犯法的。

单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿，说：“坐这儿！”妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消！”哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶！”一秒后，全车爆笑……

上帝：如果让女人过以下的生活可以获得重生，女人愿意吗？上帝：辛苦的工作。女人：愿意。上帝：堕落的生活。女人：愿意。上帝：疾病的折磨。女人：愿意。上帝：全世界人的谩骂。女人：愿意。上帝：贫穷的生活。女人：还是让我死吧！

妈妈：“托马什，要是你用肥皂好好地洗洗脖子的话，我就允许你下午和我们一起去公园里玩！”孩子：“可要是下起雨来你们决定哪儿也不去的话，我不就白洗得这么干干净净地呆在家里？那太不合算了。”

某君来看病，挥手点药名：“最近皮肤干，请开蜜两瓶。有时胃不好，夜里怪梦多，急需山里红。腰间痛难忍，电振有作用。浑身都是病，一时说不清。医道我不懂，大夫你酌情。熏醋能杀菌，木耳益肝功。反正是公费，何必太心疼。”

一个男人正在路上走，一位漂亮的女人从后边追了上来，和他打招呼：“你好１这个男人从来也没有见过这个女人，一时不知道该怎么回答才好。就在这时候，那个女人已经觉察到自己认错人了，连忙道歉说：“对不起，我刚才看见你的背影，还以为你是我那群孩子中的一个父亲呢１

有一次，在学校发生大地震，班长赶紧叫大家赶快到操场中央去。班长：“大家快到操场去，否则会有危险！今天值日生注意，记得要留下来关门窗！”

著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。

一个朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”

斯宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定。我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”

爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。医生问第一个患者：“3乘3是几？”“274”第一个患者答到。医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？”“星期二”医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？”“9”。“很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？”“这还不简单？用274除以星期二！”

拍照的时候摄影师给你的指示往往能表现出你的性格弱点，比如“头抬起来一点”，说明你不够自信。“笑，再笑，再笑”说明你内向不善表达。今天去照相，摄影师：“脸上的杀气收一收……对……好……再收……非常好。O了”

切洋葱的时候我就会闭上眼睛，那样就不会流眼泪了，但每次切到手指后还是会哭好久。

丈夫睡在没有被褥的木板床上，觉得太硬。于是叫道：“下面硬得很。”妻子在厨房回应：“收拾完碗筷马上来。。。。”

刚在浏览新闻，看娱乐圈情侣的照片，我看到一张任静和她老公的。于是问寝室里的：“任静她老公叫什么来着？那个小眼睛的，叫付……付……付什么来着？”寝室一致回答：“妇炎洁？”

文章越写越水，翻书只读短文，长篇只看序言，中篇只看结尾，短看只看三行，报纸只看标题。写坏人不看材料，评作家不读作品，写企业不用蹲点，写领导不用见面，心中自有套路，只换人名时间。

早上，学渣：这道题怎么做。学霸：这么简单的题不要找我，浪费我时间。晚上学霸：今晚带我打排位学渣：滚，青铜组别找我，浪费我生命

曾经有一次,囊中羞涩，家里又来了客人，身上穿着满是油污的工作服,揣着二十几个硬币去买菜，付帐时，大妈拿在手上，连数都沒数,直接放入钱盒,另外送了葱姜。那一刻,我看到了人与人之间的信任。。

明朝嘉靖年间，发生水灾，田地被淹没。有个姓劳的人，号半野，官屯田郎中，当时的都水郎中是劳半野的同年顾一江。有一次，顾一江出对子同劳半野开玩笑说：“半野屯其田，空劳碌碌。”劳半野应声答道：“一江都是水，回顾茫茫。”

某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物，手机短信接收的最后一条:老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看。

某地十分贫困。一日，村子里来了一支扶贫工作队。队员们对村里的一切事物都感到好奇，他们不住停下来，向村民们询问。大家来到一处茅屋前时，被奇怪的现象吸引住了目光。只见一老一小爷孙俩正在屋前晒太阳，老的大约60多岁，而小孩只有两三岁光景。孙子把手伸进爷爷的裤裆里，兴致勃勃地捣鼓着什么。大家十分不解，队员走上前去问老汉：“你孙子在干什么啊？”老汉有些不好意思地回答：“山里穷，给孩子买不起玩具，只有让他玩玩俺的这个，这个好歹也算是个变形金刚吧。。。