老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！

小时候，一次去舅舅家玩。吃饭时，小表弟吃着吃着，突然双手捂着肚子，表情痛苦:“不好！菜...菜里有毒...”然后扑通一声，从小板凳上倒地上，吓我一跳！舅妈淡定的说:“没事！每次逼他吃饭，他就装中毒！”

为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”“不是。”酒保回答。美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”“恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？”美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。”

楚阳向生病住院，室友与他聊了起来。室友：你因为什么住院？楚阳向：扁桃腺手术，明天就要做了，真有些害怕。室友：没什么可怕的，我一年级时做的扁桃腺手术，第二天就照样儿吃冰激凌了。楚阳向：是吗？那你因为什么住院？室友：做包皮切除手术。楚阳向：噢！那太可怕啦！我刚一出生就做了包皮切除手术，直到一年后我才能走路！

小明暗恋隔离班的一个女孩，有一天，他终于鼓起勇气，写了一封匿名信偷偷地放入她的书包。

小强就问小明︰‘她的反应怎样？’

小明︰‘她很激动。’

小强︰‘哦，那很好嘛，接下来呢？’

小明︰‘后来她就去报警了。。。。。。。。。’

原来，小明的匿名信，是用报纸同杂志上的字一个一个拼贴上去的，写的是‘我已经注意你很久了，嘻嘻。。。。。。。。。’

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他。轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水！顿时在心里问候无数遍：你妹。。。

小学的时候，总是被高年级学生收保护费。慢慢就开始偷家里的钱交保护费。这件事让老爸知道后，什么也没说就出去了。高年级的同学再没有找过我。最近突然想起了，问老爸怎么回事。老爸点了根烟，冷冷的说：“我收了他们的老子五年保护费。”

今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王"我龙颜大悦问道：”朕像谁？”“春秋时期的越王“"为什么？”“因为你够贱“"尼玛是不是不想活了？"

一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗？妇女：有！小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走。。。。。。

高中时偶mm家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。

这个我同桌都看在眼里。

一次我和同桌开玩笑，说我和mm分手了。

同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”

我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。

一个贼来到一个富翁家，那个富翁躲在自己家的保险柜里。那个贼就大开保险柜偷钱，他在里面看到了“金条”“银条”“油条”······，还有“人民币”“港币”“美元”“假票子”······偷完就走了，走的时候说道：“今天的运气真好啊！”真好啊！...真好啊！..真好啊￥·····（回声）又说道：“收获真不少啊！”真不少啊！...真不少啊！...真不少啊￥·····最后说了一句“我走了！”你走吧！...你走吧！...你走吧￥·····

爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他，推门时十分费力，推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。”“谢谢，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。”爱迪生高兴地说。

进公司时，带我的师傅是妻管严，抽烟喝酒搓澡唱K都是我请。半年后，他把刚毕业的女儿介绍给我。再半年结婚。然后。。。。。“爸，你这周的零花钱呢，我们凑下，买包烟。”“不够啊，还差2块。哎~~当初你怎么就看上我了呢，看看我们现在过的什么日子！”“谁叫你天天在老子面前炫富，我心理不平衡知道不？”“噗~~~~~~”

1.一次我说：“唉，怎么当初就看上你了，不然现在我都该和XXX在一起了，云云。”女友就回：“去去去，爱找谁找谁去，喜欢我的人可多啦，别站着茅坑不拉屎！”。。。占着茅坑。。。不拉屎。。。

2.男女房事后，
女说：比你爸你强多了
男说：你妈也这么说。

3.话说寝室一舍友便秘。早上起来又纠结的说：在家天天都去厕所，定时、定量。来学校咋就不行了呢。。。定时、定量...定量....

手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

蚂蚁见大象在游泳，大声呵斥道：“你给我上来！”大象好不容易爬上来，蚂蚁看了看又说：“滚下去吧！”大象小心翼翼的问：“你……你要干什么？”蚂蚁说：“多嘴！告诉你也无妨！我泳裤丢了，看看是不是你小子穿了。”

世界五大最强部队，美国大兵、俄国间谍、日本鬼子、印度阿三、中国喷子。其中中国喷子战斗力最强，规模庞大、人员众多、技术超强，最擅长按键伤人、速度快、射程远、破坏力大，无论工人、农民、知识分子都会莫名的遭受攻击，特点是影响时间短，不会造成长期伤害，但是仍然会让被攻击者产生心里阴影。由于手持终端的不断普及，由以前的集中攻击不断转型为现在的集中攻击+网点攻击，望广大人民群主注意安全，特此通告！

我朋友埋怨他爸爸不给他买新自行车。我安慰他：兄弟，别伤心。你爸也太不是东西了，说好给你买又不买了。也许是你爹嫌贵，不买也行，你让你父亲送你去上学，要是他不送你就骂你老子。

有一次和他正在看非诚勿扰，他突然转过头来高兴的说：“要不我们也去报名参加这个节目吧！”我说你活腻了？想趁机甩了我是不是？然后他说：“不是啊，如果我们一起上节目就你选我，我也选你啊！”我问为什么，这小兔崽子居然回答说：“这样我们就能免费获得双人游拉！”

昨天遇见一中学女同学，互留了电话。今天她电话给我说要请我吃饭，我刚好有饭局，就说：今天陪不了你吃饭，改日吧。她说：没想到你这么直接，其实我暗恋你很久了，晚上八点我在如家等你吧。

林冲进来，问吴用：军师，现在伤员很多，医护人员不够呀！

是呀!宋江先站了起来，道：只有三个女医护人员，太少了！

马上向堂下大喊：李逵，张顺，鲁智深何在？

在！三人急忙进来。

宋江一副将大任付于人的架式：你三个，明天到卫校给我挑选二十个美女回来！

男人脑子都坏掉，每天给我送钞票，还要排队任我挑，自己一直不会老。

一位女性电脑顾问正在帮助一位男士设定他的电脑：“你想用什么英文单字当成登入系统的密码？”这位男士有意要她难堪，于是告诉她：“PENIS！”只见她不发一语，直接就输入这字当成密码，结果电脑的回应是：“PASSWORDREJECTED.NOTLONGENOUGH！”