一个人到内衣店买内裤，眼睛瞄了一圈店里。然后沾沾自喜的说:老板！给我来个最大号的内裤！

一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？”医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。”妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”

今天我醒来时，老公不在床上，我以为他在客厅里。于是娇羞地大喊：“快来~~别害羞~带着小JJ到这儿来!”一个声音回我：“他去超市了”，那是我婆婆……

“你的拿手好菜是什么”“我烧的......白开水还不错”

一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤，一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。
第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了

女娲造人全过程再现,第一次烤泥人,感觉应该熟了,往大地上一放,哇,没烤熟!于是一个白人诞生了。第二次烤吸取第一次的经验,多烤一会,放到世间一看,嘿,熟过头了,于是黑人诞生了!第三次烤,一边烧制一边看,直到表皮微黄,嘿,真正好,于是黄种人出现了。

小刚：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”

?小志：“我要做警察，为老百姓除暴安良！”?

小红：“我要做医生，为老百姓治玻”

小婷：“我要开发乐宝袋，为老百姓解决贷款问题”?

小明：“我要做老百姓！”

老师:小明，你滚

今天下班遇一二货！我打开左转向灯打算左拐，他摁着喇叭吱吱的不让，好啊，那我往边靠靠，你继续从左超我啊，因为我知道他前面车也要左拐，而对面很多车，前面车停下了，也打开左拐转向灯了，那二货也停下了，然后我慢慢靠向他，再然后我从他身边慢慢左拐了，他还在那静静的等着

油一缸，豆一筐，老鼠嗅着油豆香。爬上缸，跳进筐，偷油偷豆两头忙。又高兴，又慌张，脚一滑，身一晃，扑通一声跌进缸。

山前住的叫崔粗腿，山后住的叫崔腿粗，两人山前来比腿，也不知道崔祖腿比崔腿粗的粗腿，也不知道是崔腿粗比崔粗腿的腿粗。

1、“被告，你是否承认犯罪？”“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。”2、妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”丈夫说：“不知道宰了会不会精神一些？”

唱倒歌，倒唱歌，往年少呀今年多。鸡子飞进鸽子笼，鸽子占了燕子窝。

真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心尿了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....

某老外来中国寺庙旅游，见信徒们在佛前叩头参拜，不明就里便问。中国友人解说：“他们对佛敬重，求佛办事，所以对佛要用很高的礼节。”老外听后，急忙跑到佛前抱住佛头用脸左贴右贴，口中还说着生硬的中文：“保佑，保佑”同行友人问他在干什么。他说：“我是用我们国家最高的礼节拜佛呀。”

一女闺蜜刚旅游回来就跑过来问我：旅行太好玩了，你知道我去哪里旅行么？
我看了看她坚定道：非洲。
女闺蜜惊讶道：神奇，你咋知道的？
我:就你那摸样，也只有非洲人民欢迎你。

儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了：你说你写个作业，不是吃就是拉，要不就走神儿，你都急死你爹了……没想到他非但不改，还厚着脸皮嘿嘿一笑，学着她妈妈的口气：死鬼！着什么急！我。。。

某人找一个电器行的修理收音机。老板说：“这么差劲的收音机，谁卖给你的？”他说：“就是你呀，你忘了，去年……”老板：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然用了快一年。”

近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字：此地钱多人傻速来

据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！

蚂蚁皇帝找到了他的大象私生女，还给了她个名分。这就是传说中的还珠大象。而这蚂蚁皇帝就是历史上著名的皇阿蚂！！

第一次开汽车时，妻子对丈夫说：“除了这面小镜子，一切正常。”“为什么？”“它装得不是地方，因为从镜子里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。”

元旦佳节到来，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀?”“我今年元旦购物早了些，”犯人哭着回答。“那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊?”“商店开门之前，”犯人答道。

本人是干工地的，今天大中午在工地上听一大哥咆哮说：“TMD，感觉被这太阳强J，不仅自己托衣服，还被搞的满头大汗。”我尽无言以对。

小猪与小狗谈心：兄弟，下辈子你想做什么？狗：我想做人，你呢？猪：我还是想做猪。数年后，狗的愿望没有达到，猪却变成了人看短信呢！

晚上跟老公拍拍拍，背景不割。姿势用的太平凡，我提议深情一点，几个来回以后，老公说可以全身舔的那种，我说没玩过，不懂那感情啊，然后，然后我想了个办法，全身铺满小蛋糕，然后，然后我就不说了。