诺基亚是刘德华，没有明显缺点，而且一直很努力；摩托罗拉是黄秋生，有经典，但是总出烂片；三星是吴镇宇，最近的产品总那么一点邪气；索爱是林志玲，相对于内涵，我更欣赏她的胸型；西门子是张国荣，是传奇，但是他已经over；htc是郭富城，他总是想证明自己，可是每次都一样。

小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”

有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水渗了进来。第一个书生说：“我们把船扣过去，把水倒了。第二个书生说：“我们再凿一个洞，让进来的水流出去。”第三个书生说：“别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？”

包拯和几名工友一起采煤，矿难发生了。
过了一天，包拯终于被救出来了，而他的几名工友则不幸遇难了。
“说说看，你们是怎么找到包拯的？我怎么听说所有的救援队员都抢着救包拯了，对其他几名工人却不管不问。是不是因为包拯是名人你们才救他，其他人不是名人你们就没有用心救？”有记者采访救援队说。
“天地良心，绝对没有！”救援队员说。
“那到底是咋回事？从位置上看，那几名遇难的距离也不太远啊。”
“哎，说到底还是包拯的黑脸救了他。”
“啊？不可能！黑脸更是扎到煤堆里就看不到了”
“包拯的脸黢黑黢黑的，和煤炭一样的颜色，但是他还有两只眼睛啊，冷不丁一看，他两只眼睛就像两只夜明珠一样的闪光，很多救援队员当成宝贝了，都抢着在煤炭堆里挖开通道，就把包拯救出来了。”

这几天心里烦闷得很，于是在乐宝袋借了点钱回老家放松放松！一回到家就被开了个批斗大会。

我妈指着我鼻子骂道：一天天就知道玩你那破手机，你都单身多久了？

当时我尴尬道：妈，我是不想找，等我工作稳定了再说吧！

妈：哎！就你这磕碜样。我还是趁着年轻再和你爸生一个吧。

每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个sb，注册成功……

热火朝天的工地上，一精壮青年一边啃着馒头，一边看着眼前在建的大楼，愁眉紧锁的他陷入了沉思：建设项目下一步应该怎么走？如何保证施工质量？如何缩短项目工期？如何控制建设成本？此时，传来包工头的吆喝：发啥呆啊，快点过来搬砖！

有一个女孩有很严重的狐臭，从小就很孤僻，长大以后，虽然美若天仙，但是狐臭仍然很严重，后来她交了一个男朋友，两人非常恩爱，可是男朋友也发现了她的狐臭，要和她分手，她知道了以后非常的伤心，于是，她到教堂去散心，在耶稣前深深的祈祷，她告诉耶稣她会全心全意的信上帝，请耶稣让她的狐臭不要那么严重，在她认真的祷祈的同时，有一个东西掉她的面前，她一拿起来看，差点没昏倒。。。因为那是一根“钉子”！

突然看到王菲和汪峰离婚的消息我惊呆了：他俩啥时候结的婚啊？！

1
德国队和中国队比赛前，德国队召开新闻发布会。
记者问德国队主帅：“如果德国队以10人应战中国队，你会撤下哪个位置上的球员？”
德国队主帅想了想，笑着说：“门将。”

2
几个球迷在讨论足球先生C罗，一位女生经过听到了。
女生：“C罗的球技很好吗？”
球迷：“当然，他是世界上球技最好的球员。”
女生：“球技这么好，为什么中超球队不要他？”

3
中西大战一触即发，西班牙队却派上了他们的替补门将。
主力门将告戒替补门将：“你得向主裁申请带上一件外套。”
替补门将不解，问：“为什么要这样？”
主力门将说：“比赛时无所事事，容易感冒。”

牛群当上蒙城县长后，作报告说：“我要为蒙城经济发展，抛牛头，流牛汗，洒牛血，贡献出牛肉、牛皮，把一切毫不保留地献给蒙牛事业。”听报告的人说：“还有呢？”牛群说：“还有什么？”那人说：“牛鞭、牛蛋呢？！”

老爸跟我说：“昨晚好不容易看到一个喜欢的电视节目，你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。”我问：“什么节目？”，答：“中国好声音。”

晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。我笑着说：“哟，这么恩爱！”同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。”我又说：“来，替我剪一次。”同事推我一把，道：“想的不赖！”我骂他：“为啥不给我剪？”同事道：“你又不会用手抓我脸！”

唐僧被牛魔王捉去了，孙悟空找上门来要人：“呔！妖精抓我师父都是为了吃唐僧肉，倒也罢了。可从古到今，所有的牛都是吃素的，你个牛魔王抓我师父干嘛？”牛魔王在洞里听了，就把唐僧浑身衣服扒个精光，仔细看了半天，大骂道：“原来真是肉的！那为什么都说你是个草包呢？”

时光如水，总是无言。你若安好，便是晴天……霹雳

某君养了两只鸡，一直处的很好。

可是有一天，那只公鸡拼命的啄那只母鸡，直到头破血流也不罢休。某君很奇怪。当他来到鸡窝的时候，他知道啦，原来里面有只鸭蛋！

爸爸：“房间里好冷啊。”儿子：“你可以站到墙角去。”爸爸：“为什么啊…”儿子：“因为墙角有90度。”

四和十、十和四，四十和四十，十四和十四。说好四个数字，全靠舌头和牙齿。谁说四十是细席，他的舌头没用力；谁说十四是实世，他的舌头没伸直。认真学，常练习，十、四、十四、四十、四十四。

顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕……你能给我介绍一本吗?”

店员：“《股市行情》。”

今天下班遇一二货！我打开左转向灯打算左拐，他摁着喇叭吱吱的不让，好啊，那我往边靠靠，你继续从左超我啊，因为我知道他前面车也要左拐，而对面很多车，前面车停下了，也打开左拐转向灯了，那二货也停下了，然后我慢慢靠向他，再然后我从他身边慢慢左拐了，他还在那静静的等着

大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”

满清皇朝，开国功臣们得到了丰富的赏赐，子孙们由此好逸恶劳，一代一代地败落家业，至皇朝末期，实际上已经很穷了，但这群贵族子弟们仍不肯工作，每天提着鸟笼，带一个烧饼上茶馆，只叫一碗茶就着烧饼坐上一天。有一天，一个子弟吃完了烧饼还是觉得饿，看到饼上的芝麻落在桌上，想了想，就用手指沾着茶水装着在桌上写字，把芝麻都沾起来吃掉了。最后有一颗芝麻落在桌缝里，怎么沾也沾不起来。这个人琢磨了一会，冒出一个主意。于是装出认真思考的样子，想了一会儿，大叫一声‘想出来了’，伸手用力一拍桌子，那颗芝麻果然从桌缝中被震了出来……”

现在我每天上下午各去医院输一次液。熟识的病友们亲切的称呼我为二输。今天临床的大叔他女儿来看他，听见他爸喊我二叔，犹豫了半天管我叫了声叔爷爷，整个病房一下子死一般的宁静。真是个乖巧的好孩子！