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唱倒歌,倒唱歌,往年少呀今年多。鸡子飞进鸽子笼,鸽子占了燕子窝。
据说要征服一个女人,有两条必经之路:一,讨好她妈。二,超越她爸。做男人难唉!
北方的干冷是物理攻击,多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击,穿再多衣服都没用,得要有抗性!
我翻开高考报考指南一看,这上面满满当当的都是学校,歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。我横竖睡不着,仔细看了半夜,才从字缝里看出字来,满本都写着“收费”两个字!
刘二进城做买卖,半路碰上一个算卦的,他一心盼着能有好运,便算了一卦,问问今天能否赚钱。算卦先生看了看他的脸相,道:“你眉间有道喜气,今天能赚大钱。”刘二听了很高兴,挑着担子赶早去了。不巧,这天生意最不景气,刘二守了一整天,只赚了十文钱。刘二回家时见算命先生还在那里,生气地质问道:“你算的卦根本不灵,我今天根本没有赚上大钱,只赚了十文钱。”“谁说我不灵?恰恰灵极了,一文是小钱,十文就是大钱。”算命先生回答说。
常教小孩子要养成爱护动物的习惯,一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀,我忍不住劝他放了它们,否则它找不到妈妈会……话没完,邻居男孩回答:放心好了,我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。
一家女装店里,一位先生苦坐着等待太太试穿衣服。15分钟过去,他太太总共试穿了5套衣服,当他太太再度由更衣室出来时,他上下打量了太太一番后,说道:“很好,很好,这件衣服很合身,就买这件吧!”他太太十分生气的说:“亲爱的,我们今天出门时,我穿的就是这件。”
一日,朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女,问曰:“拳皇的画,有么”。摊主答:“现在查的严,没有,不过有泳装。”
美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到.“我拿到了戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如此,我还俘虏了他的儿子......”
“你太棒了!”埃及将军大喊,“在哪里?我们马上审问他.”
“不行!”女间谍说,“得要再等十个月不可.”
有一位小伙子,由于吝啬钱财,相看了许多姑娘都没有处成,因此三十五、六了还没有成家,父母很是着急,这天又托媒人去一姑娘家相亲。相看后小伙子没有表态,媒人看小伙子一脸不高兴的样子,就问:“怎么样,相中没有?”小伙子说:“就是嘴太大了,嘴唇太厚了。”媒人说:“这有什么不好?”“你想,这要是画起妆来,多费口红啊。”小伙子说。
换季时节,猫妈妈的儿子小猫和鼠妈妈的儿子小鼠都患上了流行性感冒。鼠妈妈给儿子服了药,第二天,小鼠康复了。猫妈妈的主人送了药给小猫,三天过了,仍不见起效,病反而大增。猫妈妈很担心,怕这样下去,小猫会一命呜呼,猫妈只好放下架子,求救于鼠妈妈,鼠妈妈爽快地取出几片小灵丹给小猫。果然,不到几小时,小猫就活灵活现起来。已经痊愈了。猫妈妈不解,问鼠妈妈:“昨天,您给我儿子的药的确跟主人给的药一模一样,药名和药量更是无二,为何吃他的不见好,您的这么就那么神呢?”“你主人买的药怎能同我的比呢?”鼠妈妈不紧不慢地说:“我是从市第一医院的院长家里拿来的嘛。”
“明天是我的生日,你会送我什么礼物?”
“和去年一样。”
“去年你送我的是什么?”
“和前年一样。”
“前年你送我的是什么呢?”
“前年我还不认识你,所以什么也没送。”
男:你家那里有土特产么?女:有?男:什么?女:补酒。男:补什么?女:倒在面条里,面条爬起来站着。
最近村里疯传强婶和我家隔壁二叔搞破鞋。二叔老实人,受到这种冤枉在最初的沉默后还是爆发了。一个快五十岁的汉子天天往村长家跑,强烈要求村长带他到医院做处男鉴定………
刚来了个姑娘,情绪低落,说自己经常被人嘲笑长得胖,觉得生活没意义。我说,生活难免磕磕绊绊,面对嘲讽与挫折,别沮丧,活出精彩才是对嘲讽最好的还击,蹲下来,给自己一个拥抱。她点点头,擦干泪,试了一下,没蹲下去
儿子上幼儿园的第一天,老师问他:“琛琛,你长得像谁啊?”“当然是像琛琛了。”“不对,是像爸爸还是像妈妈?”“他们都这么老,我怎么可能像呢?”害得老师狂晕。
贵妇人想买双皮鞋,她挑来挑去,最后严肃地对售货员大声说:“好吧,请您把我最早看的那双拿来给我!”售货员说,“对不起,您最早的那双二小时前已经买出去了。”
蔡先生带女儿去商场,人多,走散了,陈先生四处寻找,正着急,听到广播:“蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你,听到广播后请...”蔡先生纳闷,这熊孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看,女儿在那候着呢?问其:“为何不说蔡瑟先生,你女儿在一楼等你?”,女儿答曰:“死鬼,你做都做了,难道还怕别人说...”
本人已婚,和一哥们打球,此人未婚。我闪了腰,他戳了手,还是右手,哥们对我说,咱俩的夜生活都黄了.......
学生卡姆请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用词汇下定义。专家笑道:“衰退时,人们需要把腰带束紧;萧条时,人们很难买到腰带;当人们连裤子也穿不起时,恐慌就开始了。”
家有二货狗狗一只。昨天它趴地上睡觉,睡得正香,突然见它肚子下一滩水流出来。靠,它尿了。浑身是尿。它是不是在做梦找厕所,然后找到了。
昨天拿快递两盒,我叠一起抱着,进电梯时看到外面一小女孩和他妈赶来,我帮忙按着等一会——结果她妈对她女儿说:快谢谢送快递的叔叔。我解释:阿姨,我是高中生,我……#“这样啊……真不容易”。。。。瞬间后悔等了。。。
一个胖子让医生给他开些安眠药。他说:“我睡觉的时候,嘴巴总是合不上,太痛苦了。”医生观察了一会儿,对病人说:“先生,除了减肥药,没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖,使你的皮肤不够用,当你闭上眼时,你的嘴巴就会被拉开。”
看段子,说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。今天买瓜子怀疑商家称不准,于是把手机丢称上了。商家一看显示了200克慌忙的说,也许是你软件装多了!
和老妈在饭店吃饭,老妈生气的对经理说:“你看看,这盘子洗干净了吗?”经理连忙说对不起,老妈冷哼一声:“对不起就完了?”经理说:“您说怎么办都成。”老妈红着脸说:“我忘记带钱了,我可以让我儿子刷碗抵饭钱么?他天天在家刷保证干净,”
男子看见一家商店大减价走了进去。“您买些什么”“狗食”“我们有规定,您必须证明您有狗”“哪儿有这样的规定”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么”“你把手伸进去就知道”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的”“我想买两卷儿手纸”
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