远离傻b，从不照镜子开始。

一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养１老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”这下真得离婚了！

不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

咱们中华民族是个有智慧的民族。比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法。具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。

五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风,砸下一块广告牌,但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳(“m”)

七夕你怎么过？一笑而过擦肩而过一个人过看别人过不如不过曾经有过闭门思过爱咋过咋过怎么高兴怎么过想过恨过伤过额……最终决定在家里过！特么不在家的人呢！

嫂子怀二胎后，每天的口头禅：老公，你儿子想吃鸡腿……妈，你孙子想吃那个大虾。每次小侄女都会撇撇嘴：明明自己嘴馋，非说弟弟要吃，我才五岁都知道这是撒谎

珠宝店老板：你有工作经验吗?

求职者：我想有些经验！

老板：假如我们偶尔打碎了一个贵重的花瓶，你打算怎么办?

求职者：我把碎片重新粘在一起，然后，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个危险的位置上，以便重新酿成事故！

老板：很好：你被录取了。

老婆问卖月饼的：“老板，月饼多少钱一斤?”老板说：“十五元。”老婆又问：“买十斤呢!”老板说：“那我给你便宜点儿，十四元一斤。”老婆又说：“我买一百斤多少钱?”老板惊讶地说：“你要得了那么多吗?如果你要真能要那么多，我给你按批发价十块钱一斤。”老婆微笑道：“好，我要一百斤，先等一下，马上来取!”说完，老婆走进人群，喊道：“大妈大姐们，要买月饼过来团购啦!高品质、批发价，绝对的实惠，绝对……”还未喊完立马围上来一群人。卖月饼的老板一看，顿时直翻白眼。

1、师徒4人走在路上，唐僧抬头看看太阳已经中午了，回头对悟空说：“去给老子弄点酒肉来，好几天没碰到妖怪了，你去捉几个来下酒，这几天嘴里都淡出鸟来了。”2、两人擂台比武，一人抱拳道：“在下武艺不高，还请手下留情！”另一人道：“客气客气，在下郭敬明也不高！”3、问：“地铁、公交中如何判断哪个位置的人会早下车？ ”答：“把手机装回兜里的人。”

“好小子，你有种１他恶狠狠的说，“快拷给我一份１

一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！

天一热，空调都会在窗外偷偷地哭。

不要迷恋哥，

哥只是个传说。

不要牵挂妹，

妹只是两行泪。

不要恶搞姐，

姐会让你吐血。

不要小看弟，

弟可是兴奋剂。

不要羡慕爸，

爸只是个神话。

不要忽略妈，

妈当年一朵花。

别老想着姨，

姨让你脱层皮。

不要忘记爷，

爷落下一只鞋。

不要蔑视叔，

叔也出过书。

不要迷恋舅，

舅让你脱过臼

听说闺蜜男朋友今晚要在操场上第一次吻她，我和我男朋友朋友陪她一起去，我牵着她的手，温柔的告诉她：给你吃颗薄荷糖，去口气。然后大力塞进一颗榴莲糖。

1、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“坐不下了。”开着车就走了。2、今天在网上买的假劳力士到手了，忽然想起古惑仔里面陈小春那个表拍一下就坏了，我就试了一下，发现原来电影还是有它真实的一面的。

有一个人因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了他。

“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”

“放屁？”

“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”

“这么办吧，您先到耳科检查一下。”

中国队与巴西队比赛前夜,某与室友在预测结果。

一室友说：“中国队能踢平巴西队。”

某对曰：“你比较爱国！”

突然另一室友说：“中国队能赢巴西队。”

某叹曰：“你太爱国了！”

有次和女友看到那什么狗屁段子，说要是男友惹你生气了，你就趁他睡着给他一巴掌，然后说梦话。害得我一晚上没敢闭眼，随时防备着，生怕莫名其妙的挨一巴掌，结果还是挨了一巴掌“大晚上不睡觉，瞪着个眼睛吓唬谁呐？”

都说老爸，今天和对象讨论老爸！对象小时候，岳父去学校接对象，门卫问你家孩子上几年级？岳父楞了半天没想起来！！我自己的:小时候别人问我爸，你孩子几岁，我爸想了想看看我，七岁还是八岁？都是亲爹！！！！

楼下超市老板老板娘吵架，老板娘一气之下回了娘家，然后就出现了，老板怀里抱着眼泪鼻涕一起飙的一岁小儿子，指挥着手忙脚乱的十岁大儿子收银，一边指挥还一边骂:“100减45是65吗？那上面不是显示找零55吗？你个猪，，”随即吸了一口凉气，对着怀里的小儿子嚷嚷:“嘶～哎呦卧槽，你给我撒开嘴，我不是你妈，咬也没用！没奶的啊！”

我家狗狗坐在沙发上，用一种迷茫的眼神，目不转睛看着我津津有味的品尝冰榴莲，鼻子不时的微微动动。当我问他是不是也想吃时，高潮出现了！这货起身向后狂退，尼玛啊！他这是以为我在吃粑粑的节奏么！这尼玛是水果之王好吧！不是你想的那个样子。