我是和一个女生合租的，背景咯咯咯，今天晚上我炒的是黄瓜肉片，她在客厅看电视，她说好香，我说一起吃点吧，她吃了后说了一句话，她说她好久都没有用过黄瓜了，用过？

不是吃过，僵了几秒钟，她说她衣服没洗就去洗衣服了，

现在我们都是单身，我是明白了什么，我是不是该采取点措施?

开保时捷的女神问我，办哪张信用卡好？

我推荐百夫长白金卡，讲了很多这卡的好处，免费贵宾厅航空里程什么的。

她说出门直接买头等舱，用不上但听你的吧。

我本来挺得意。

她补了一刀：还是你们屌丝会玩，什么卡都办不下来还都懂。

请说出你的故事

今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗？

然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。

那哥们却是淡定的看着我说：那个病人的手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊！

百岁寿星老奶奶：我喝啤酒帮助消化，如果胃口不好我就喝白酒，低血压的时候喝点红酒，血压过高的话来点威士忌，感冒的时侯我会喝蒸馏酒。

记者：老奶奶，您都不喝水吗？

老奶奶：我还没病到那么严重过。

别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。大神们指点一下，五十块钱怎么能花到下月十号。（一个字，真他们的穷！）

1.马屁不可多拍，小心拍出屎来。

2.吵架吵不过老婆，所以每次吵架完毕后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤！

3.谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

4.其实我不会讲笑话，总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。

5.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

6.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

7.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

8.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

9.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

10.生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏除非你死了。