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我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
体重降不下来怎么办?3个习惯,轻松突破减肥平台期
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
新妈产后塑身 要用到束缚带吗?
敬酒服选不好,别人会误以为你是酒店迎宾,你选对了吗
有种“遗传”叫史泰龙女儿,以为3个女儿是金刚芭比,却很惊艳
肯豆身材真心没得说,穿紫色斑马纹套装出镜,同色眼影更抢镜
漂亮女人的五种脸型:椭圆脸气质,倒三角自带妆容,看看有你的吗
她是摩纳哥最美公主,未婚生娃身价57亿,眉眼神似格蕾丝王妃
今年冬天“三木穿搭”火了,跟她学复古搭配,平凡女孩也能穿出美
做人别太单纯:千万别把别人想得太坏,也别太好
结婚率持续走低,是因为年轻人不负责任?不,正好相反。
心理学:明白“吸引力法则”真实原理,你就知道如何让男人迷恋你
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
内心阴暗的人,表面上虽和气,却很容易暴露3个共性,藏不住的
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
那个强悍.某天LZ和本寝另一个室友讨论,说以后咱两去伺候一有钱老头,一个星期让他精尽人亡,好分财产.那妞一听,鄙视我们一眼,说,你两闪开,让我来,一晚搞定,钱咱三分~~~~靠!你是有多强悍啊~汉子!!!
不会做饭的我和媳妇的对话,
她:刚刚做了番茄炒蛋,虽然有点把番茄炒焦了,但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道!
我:怎么可能别瞎说。
她:你闻闻,是真的,你肯定做不出来。
我:那是隔壁做菜味道飘过来的你个蠢货!
一男生,生性腼腆。向女孩表白,用纸条写上:5201314(我爱你一生一世)。纸条回来后写着(5201314)×10倍,此男生欣喜若狂。同桌冷冷地说道:“呆子,计算结果是18340(一巴扇死你)!!”
有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,大喊道:“好啊,你们竟然背着我吃屎。
夏天跟朋友去江边,看到一女的跳江了,朋友二话不说就跳下去救人,结果发现女的比他游的还快,还朝着江心游去,哥们害怕了,往回游,就听那女的喊“来呀,来呀!你快来追我呀!”最后上岸了,一大爷说,这女的精神不好,水性特别好,经常跳的。。。
有个朋友跟我说等她瘦了再来见我,我听了心里一紧,这他们的是要跟我绝交啊!(你这熊样,这辈子都瘦不下来了)
老婆:“老公,我意外怀孕了!”
老公:“怎么可能!我都有做安全措施的!”
老婆:“废话!孩子如果是你的,还算意外吗?”
昨晚,媳妇睡不着觉一直在磨人,“老公,你能陪我玩一会儿吗?”
“不能,我困了媳妇”
“不行,不许困,陪我玩”
“那你把今天从我兜里拿的钱还给我,我就跟你玩”
“老公晚安。”
上语文课,某同学睡着了,坐在边上的同学突然叫醒他,并小声说:“读课文第三段。”
他马上起身大声读了起来。
正在黑板写字的老师吓了一跳,老师郁闷地看着他,问:“同学,你有什么问题吗?”
他貌似知道了什么,淡定地说:“这段写得真好,我给大伙念念!”
1.马屁不可多拍,小心拍出屎来。
2.吵架吵不过老婆,所以每次吵架完毕后,我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!
3.谁说豆腐拍不死人,下次换冻豆腐试试。
4.其实我不会讲笑话,总有人让我讲一个,我还没讲呢,你们就笑了。
5.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”
6.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
7.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
8.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病
9.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
10.生活就像是心电图,想要一帆风顺没有起伏除非你死了。
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
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