今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气的半天不理我，没办法我就认错说，老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？

老婆说，那你学吧，学的像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。

过了三秒，老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。

公司新来个漂亮女秘书。

几天后，总经理得意洋洋地说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强！”

副经理附和说：“我也觉得比你老婆强！”

我带着儿子去洗澡，刚脱完衣服，想起忘了拿浴巾，就对儿子说：“你出去找阿姨要个浴巾拿上来吧。”

儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要浴巾吧，我怕羞，你下面有胡子挡着！”

有个女孩在微信里跟我说她被甩了，让我教她怎么做能让前任回头。

我真心的，发自肺腑的给她支了一招，自觉是最有效的方法了：尾随前任在大街上溜达，趁他不备大喊一声他的名字，他肯定就回头了。

昨晚，媳妇睡不着觉一直在磨人，“老公，你能陪我玩一会儿吗？”

“不能，我困了媳妇”

“不行，不许困，陪我玩”

“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩”

“老公晚安。”

老婆：老公，我闺蜜最近有个毛病，总是爱戴手套，这大热天的，她也手套不离手。昨天我发现她不戴了，你猜猜为啥？

我：为啥？

老婆伸出她那光秃秃的手，对我说：因为他老公给她买了个钻戒呗！

年轻人工作顺利性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。

禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。

年轻人若有所悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”

禅师听了摇摇头：傻B！我是让你用微信摇一摇约妹子！

一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院，医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。

妻想：既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。

哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。

医叹；不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！

小学的时候家里比较穷，放学回来就带着书本出去放牛。有一次看书看着迷了，把牛放丢了，找了两天才找到。

老爸看我这么爱读书，想了很久，便让我退学了，怕耽误放牛！

甲：“学校用药水灭蟑螂后，怎么蟑螂出现得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 

乙：“你家人不见了，难道你不出来到处寻找么？”