老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了!”

老婆：“什么症状?”

老公：“我看不见钱了!”

听朋友说的，运动会上，有个男的跑步腿抽筋了，半死不活的躺在地上，过来几个人给他揉腿，好家伙，那是一顿猛搓狠揉啊，搓了大约五六分钟。

躺地上的这位老大哥缓缓的睁开眼，就说了六个字：抽的是那条腿！

前两天喝酒喝多了，回到宿舍顺势就给一个中意很久的女孩子表白了，短信发过去半天没回我就睡着了。

第二天一早我妈突然给我打电话，问我是不是昨天晚上喝酒了，我说你怎么知道的，她说我把短信发错了，叫我赶紧再给人家再发一遍。

我说酒醒了，没胆了，然后就听我妈一个劲的叫我那你现在再喝点，再喝点，真是亲妈啊。

坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”

一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院，医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。

妻想：既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。

哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。

医叹；不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！

在饭店吃饭，哥们突然放下筷子，迈大步走向门口又走回来。

重新落座之后说：你们知道吗，这个饭店恰好是拆迁前我家老房子的位置。

有人问：这么明显还用步子量长短吗？

哥们哈哈一笑说：我量了两次，很可以很肯定的说，咱现在这桌的位置，恰好是我家的粪坑！

A：假如你彩票中奖了，1000万。你还去公司上班吗？

B：当然去呀！

A不解道：你还去干嘛？

B：拿我的水杯呀！！！

胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃，我笑着调侃道：“你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！”

她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：“我单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！”

一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比30元多，难道我就不知道吗？”

昨晚睡前，一银才舍友肚子饿。

发现我桌面上有一面包，就拿起来吃。

我好心提醒：貌似那个面包保质期是到今天的。

然后他一看表，妈呀！23:59了，看着表紧啃几口。

跳到00:00的时候急忙收住，还不忘来一句：现在不能吃了，过期了。