电影院里，女：“这个像大猩猩一样的怪物是什么啊？”

男：“金刚。”

女：“那个像屎一样的呢？”

男：“便形金刚。”

既然来到这世界上

就从没打算活着回去过

A：“结婚后，不论下班多晚，我都会先回爸妈家待一会再回自己家，毕竟，我明白一个道理。”

B：“陪伴是最好的孝顺？”

A：“喝我爹的酒不花钱。。。”

自家牛犊死了，二傻子暗暗兴奋：“咱这两天正缺钱花。把这皮一剥，肉一卖，不就是一笔钱么？”

他借了把杀牛刀，便在牛院场子剥起来，剥了一会，刀子不快了。他到处寻找磨石，找了半天，终于在楼上桌子底下找到了。

他到楼上蹴在桌子下面把刀磨了磨，又下楼剥往了。

这样上楼下楼磨了几次刀，把他给磨躁了。

他便用绳索把牛犊一捆，硬往楼上拖。费了九牛二虎之力，终于拖到楼上，他擦了擦满头大汗，笑着说：“这下磨刀再不用上下往返跑了。

这办法想尽了，咱这脑筋就是灵。”

初中时我还是个单纯的阳光少年，跟女孩子关系都不错。有次体育课我看一个妹子蹲在那，后腰露出诡异的白边，好奇就扯了一下，就在那一刻妹子站起身来，等我回过神来一整片卫生巾都被我拽出来了。妹子哭着跑开了，留我一个人扯着一片日本国旗在风中凌乱。

医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“琼斯太太，我有一个好消息告诉你。”

年轻姑娘生气地说：“是琼斯姑娘。”

医生：“噢，琼斯姑娘，我有一个坏消息告诉你……”

吃河豚，就问老板，万一吃了感觉中毒有解么？

老板：感觉有中毒症状了就赶紧出去跑步，跑的越快越好，把毒尽快发散出去。

我们听完纷纷称善，结果吃了一半有一个货边往嘴里塞一边迟疑着说：刚才那老板的意思我分析下来好像是想让我们有多远死多远吧？

满桌喷饭。。。

水果店老板手背有个X型结痂，我问他咋回事？

老板点了一根烟，小声说：“前几天有个女孩穿的不严实，我切凤梨一走神给自己来了一刀！”

我：“那也不至于一个X呀？”

老板：“另一刀是老婆知道后给我补的！”

我。。。

她趴在桌子上问男同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”

他看了她一眼，淡淡的说：“有埃”

她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”

“咱们班上的，你猜。”

她把班上其他女生的名字都猜完了，

他却都摇头。他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”

女孩听后，愣了一会儿，害羞的转过头没再说话。

这时他伏在她耳边，轻声说道：“还有老师的名字你没念呢。”

我：“大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。”

大师：“嗯，你到89岁就要什么有什么的了。”

我：“大师，真的是这样吗？”

大师微微一笑说：“是呀，要什么烧什么就行了氨