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最近带小侄子,教育他:吃的东西掉地上就不卫生了,不能再要了。
小侄子还是蛮听话的,今天刚买的饼干掉地上后,马上就被他捡起来丢垃圾桶了。
我开始感觉挺欣慰,再一看,不对啊,这饼干还没开封呐。。。
昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包,早上起来都肿了一大片。担心中毒不治,去医院皮肤科挂了个专家号,那叫一个人多呵!轮到我了,刚坐定,医生问:“怎么了?”我赶紧站起身来想掀起衣服给他看,说:“大夫,我这有个大红包!”医生一把按住我淡定地回道:“嗯!这事呆会再说!”
说不定是去酒店看剧本了呢
跟老公打电话说:老公,给你说个开心事,前不久孩子丢的鞋子,今天居然在冰箱里找到了,熊孩子自己放冰箱里的。
电话里沉默了下问到:媳妇,你多久没做饭了?
老爸:“你该结婚了!”
我:“结婚就一定幸福吗?我有个同学都二婚了,何必呢。”
老爸:“如果结婚不好,人家能结两次?”
我。。。
记者:大爷,咱还是聊点文学方面的吧,您对<四大名著>有什么研究?
大爷:官员们背后有一个<红楼>官二代富二代全部<西游>地方政府正在上演<三国>老百姓们只能酝酿<水浒>
放假了,和娃的战争开始了,时而母慈子孝,连搂带抱!
时而鸡飞狗跳,乌嗷喊叫!
前一秒如漆似胶,后一秒叮咣就削!
我们给孩子的爱,就像是“新贵妃醉酒”里的那句:爱恨就在一瞬间!
献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们,亲生的,都悠着点削。
女:“你干嘛一直打哈欠?”
男:“我听人家说,打哈欠是会传染的。”
女:“那你干嘛要传染我这个?”
男:“因为我想和你睡觉。”
老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道:“大娘,你以后别放生这种草鱼了!你可以放生那种罗非鱼!”
老太太纳闷道:“放生鱼还有讲究?”
大叔憨厚的说道:“草鱼刺多,我媳妇吃不惯!”
记者:大爷,您几个孩子?都上学了?
大爷:两个男孩上了,一个女孩没让上。
记者:为什么?重男轻女可要受批评的!
大爷:校长是个男的。
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