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从前有两个妇女来到县衙,她们都说孩子是她的。
县官说:“这样吧,孩子放中间,你们一人站一边拉,谁拉到了孩子就是谁的!”县官心想亲妈怎么忍心下的了手呢?真假必定一目了然!
于是叫人把孩子放在大堂中间宣布开始,只见两位妇女默默脱下裤子,蹲了下来...
一县长被免职了,气成了植物人,被送到了医院,医生诊断后说:给他念个官复原职的通知可能就好了。
妻想:既然要念,干脆念个厅长,让他高兴高兴。
哪知县长一听挺身而起,大笑气绝。
医叹;不遵医嘱,擅自加大剂量,后果自负!
回家吃饭,老妈问我:“好久没见你发朋友圈,是不是跟男友出了问题?”
我沮丧的点了点头:“上星期分手了。”
她对老爸说:“哈哈我赢了,一百块拿来。”
昨晚跟女友吵架,我摔门而出。。。
独自走在街上,边走边想,倍感凄凉!
一直走到半夜,觉得是我的错,想给女友打电话承认错误。
拿出手机的时候,发现微信有消息没读,打开一看,心情瞬间好了很多。。。微信步数26000多,朋友圈第一。。。耶!!!
在饭店吃饭,哥们突然放下筷子,迈大步走向门口又走回来。
重新落座之后说:你们知道吗,这个饭店恰好是拆迁前我家老房子的位置。
有人问:这么明显还用步子量长短吗?
哥们哈哈一笑说:我量了两次,很可以很肯定的说,咱现在这桌的位置,恰好是我家的粪坑!
老婆第一次自己烤饼干,烤焦了,我鼓励说:“老婆好棒,做的是奥利奥”
她有点难为情:“哪有…”
我:“老婆做的一定是最好的!”
她一高兴就来劲了:“那你把它们都吃了吧。”
今天和哥们去医院看病号,电梯里全是人,突然想捉弄他一下,就对他说:你那包皮手术做了吗?
然后全电梯人都看他,我心里一阵坏笑。
那哥们却是淡定的看着我说:那个病人的手术安排在下午,我给他做完马上给你安排时间,让你等这么长时间,真不好意思啊!
“档期”就俩礼拜 想吃榆钱太不容易
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