昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多呵！轮到我了，刚坐定，医生问：“怎么了？”我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”医生一把按住我淡定地回道：“嗯！这事呆会再说！”

一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。

一天在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过来惊奇地说：“同学，你怎么吃完饭就在这儿睡着了？”

在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”

妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！”

丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”

妻子：“那还不敢紧进港卸货！”

帮大伯家换灯管，叠了两个凳子他在后面帮我扶着，我站上去准备拆烧掉的灯管，刚伸手就听到‘嘭’的一声，吓得我直接从大伯头顶飞下来。。。

大伯吐掉嘴里叨着的烟，一脸无辜的说：我想点个烟，打火机掏出来没拿稳。。。

我。。。大伯啊，你吓死我了。。。

英文考试，80％是选择题，这下好了，我每一题都是闭着眼睛笔划到那个答案就选那个。

很快楼主就把题都做好了。

我后面那个二货一看我这么牛逼，使劲捅我给答案，我就随便写了一串答案，结果他及格，我36。

我勒个去。

都是泪啊。

朋友说这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你要不要见一见？

我说不见。朋友说，为什么？

我说你这都说了一大堆优点了，还没提到脸。

营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”

有人听了不高兴了，问：“说的这么好，世上有这样的人吗？”

营养学家笑着说：“有啊，唐僧不是吗？”

庆庆在集上卖猪娃，旁边站着个小伙，一个劲儿谈嫌猪姓不好，搅黄了生意。庆庆十分讨厌他。

一会儿，讨价还价的人少了，那小伙便凑到跟前说：“你说个正经价，这猪娃我要。”

庆庆说“给你算十块零八分钱。”

小伙问：“十块钱就行了，为啥还零八分呢？”“你可没看过戏？”

庆庆认真地说，“王小二买干爸就是花了十两零八钱银子。”

据称联通推出iphone沃信来对抗微信。

据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！

下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……