晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！

我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”

老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”

初中时我还是个单纯的阳光少年，跟女孩子关系都不错。有次体育课我看一个妹子蹲在那，后腰露出诡异的白边，好奇就扯了一下，就在那一刻妹子站起身来，等我回过神来一整片卫生巾都被我拽出来了。妹子哭着跑开了，留我一个人扯着一片日本国旗在风中凌乱。

远村刚拉上电。二娃睡下后，使上吃奶劲，也没把电灯吹灭。他钻出被窝，嘴对着灯泡鼓劲吹，还是吹不灭。第二天，他跑了十里路，找到农电站，生气地说“你们把我的电灯安错了。我昨进夜夜死活吹不灭。”

电工笑着说“电灯不是油灯，怎么能吹灭呢？你把开关绳一拉，灯就灭了。”

二娃摇了摇头说：“那不对！祖祖辈辈灯都是用嘴往灭的吹。我不要拉的，你给咱另安一个吹的。”

今天又打电话给妈妈，跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。

我妈说：“小时候放屁能把自己吓哭的人，你好意思说别人？”

很不情愿的去相亲，聊到没话题了，我故意提出一个很恶心的问题：问到你平均一天拉几次屎？

那女的竟然回答我：一般一次。。。

还问我的是什么颜色的？臭不臭？？？

擦，瞬间我就给跪了。。。

啥叫“绝望”

就是饭馆吃饭点了两个菜，

吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗?!”

吃第二个：“靠!还真有!”

大夷妈来肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我对说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。。。”

我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精！！！”

小强朋友找他借钱，但不知道小强愿意借多少。

小强听了，伸出一只手，没说话。

朋友问：“五万？”

小强摇头。

朋友又问：“五千？”

小强还是摇头。

朋友失望地说：“五百？也太少了吧？”

小强不耐烦地把手晃了晃，说：“看清楚了，我这手里，什么都没有！”

老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”

她有点难为情：“哪有…”

我：“老婆做的一定是最好的！”

她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗啊？

老婆：好像没有。

我：你居然都不反抗，离婚！

第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢？”

“我正在反抗！”