回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”

我沮丧的点了点头：“上星期分手了。”

她对老爸说：“哈哈我赢了，一百块拿来。”

我寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，问他：“为什么？”

他说：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。”

有这样的奇葩的室友，我也是醉了！

去一哥们儿家做客，只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。

我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊？”

那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”

然后他媳妇淡淡地说了一句：“你下次啃薄点……”

路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊：“谁？谁？谁？”

我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”

就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。

我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下。”

妻子说：“刚才我不是提醒你了！”

我问：“提醒啥了？”

妻子说：“水，水，水！”

医院病床上，即将死亡的丈夫拉住妻子手说：我死后你定要嫁给老张！ 

 妻问为什么？  

丈夫说：因为是老张做媒介绍,……

我一定要他尝尝母老虎的厉害！

吃过晚饭去楼下超市玩。

付钱的时候就问老板：世界杯到了，现在生意好吧？最起码啤酒卖的多了。

老板看了我一眼说道：啤酒是卖的多了，可是TT卖不出去了啊，连卫生纸都卖不出去了。

看来世界杯来了，一家欢喜一家愁啊！

大三放暑假，学校帮订的票，我们那一节车厢都是学生。

乘务员查票，大家说是一个学校的学生，人家就没查了。

但乘务员在去往下一个车厢的时候看到我，看了我半天，说：你也是学生？你把学生证拿出来看一下！