闺蜜生日刚好在大年三十，我说她：“好巧啊！又过年又庆生真喜庆。”

她幽幽道：“这不是巧合，是人为的，本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。。。”

昨天去面试。考官问我：“你有女朋友吗?”

我说：“有的。”

考官又问：“她是你的初恋吗?”

我很理直气壮地说：“是的。”

然后，考官悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”

记者：大爷，您经常看＜新闻联播＞吧，知道为什么每次放完了总要播出收拾稿子的片段吗？

大爷：为了告诉我们，你们吹牛是打了草稿的。

老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，二话不说揪起我一阵狂扇：“说，哪个贱人的！”

我擦去嘴角的血水，含泪道：“这不你的吗！”

她对比了一下，若有所思地想了一会儿，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”

在我国的家庭氛围里，除了剑拔弩张和一团和气(伪)，还有很多像我们这种一肚子话在嘴边懒得说的。

儿子觉得父辈没本事，钱钱赚不到，连婆媳关系都驾驭不了；

父亲呢，觉得儿子整天在外边晃荡，既没本事挣大钱，又没本事结婚传宗接代。

两个人的关系就像是两个半桶水，都没啥本事，都看对方不顺眼，平时小心翼翼，随便一碰撞动静就出来了。

牧师高尔夫球老打偏，旁边修女说：总打偏，该死！

 这时乌云翻滚，上帝一个霹雳把修女打死了。 

牧师流泪说：是我该死啊！  

上帝说：对不起，刚才我也打偏了。

我问女友：你不是另结新欢了？

女友：你这么问我，我肯定说不是啊，如果你换个问法，我肯定说是。

我：怎么问？

女友：你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了，我肯定说是。

我。。。

昨天去补办身份证，我想换张照片，Pol.ice说了一句话解开了我多年的困惑，

他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”

我无语又很赞同的点了点头！

“你喜欢我什么？”

“温柔”

“还有呢？”

“体贴”

“还有呢？”

“有主见”

“还有呢？”

“善解人意”

“。。。你TM说我一下漂亮你会死啊！”

上课时一同学问老师，为什么冬天脱毛衣会被电？

老师说：这是静电。同学又问：那为什么夏天没有？

还没等老师说话，教室角落里传来：谁他妈傻逼啊，夏天穿毛衣。