情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。

医生问：何故?答曰：吃了20片避孕药。

医生又问：为何不按说明书用药?

答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。

医生：(当场晕倒……)

母亲节，公司每人发了张明信片让寄给妈妈。

同事说去年公司发了明信片，家里人收到后专门给她打电话，东西是不是掉了，怎么就张纸？？？

我：你知道最尴尬的事是什么么？

老公：不知道

我：从厕所出来打了个饱嗝

老公：你知道更尴尬的是什么？

我：不知道

老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。

亲，你太厉害了。。。

老师拿着作业本问我：“‘鸦恶’这个词，你在书上见过吗？”

我很肯定地点点头。

老师：“回去把你看那本书给我拿来！”

回家后我才发现那个词的正确写法是“邪恶”。

最近买房，付了首付，每个月还要还月供，生活骤然窘迫了起来，这不，今天和老公在菜市场买菜，有个小贩正在处理鸡架，我和老公挑了起来。

我们挑了半天，选了两个鸡架。当老公提起鸡架准备过秤时，他的朋友老于走了过来。老于看了一眼老公手中的鸡架，寒暄道：“买菜呢！”

老公很爱面子，结结巴巴地说：“没有，没有，家里养了两只狗！”

一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。

他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。”

孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”

那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。

大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比30元多，难道我就不知道吗？”

相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。

他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”

她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”

“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”

那女的立马脸变成了猪肝色

表妹嗓门特别大，我叮嘱她，今晚来的都是我同学，说话给我小声一点。

吃完饭，我跟众人玩牌，表妹收拾完想早点休息，于是凑近我耳边轻声道：“那我先睡了哈”...

众人用奇怪的眼光看着我。。。

有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

我跟老婆说，晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。

她问梦里她吃了没有，我说你没吃，只是在看着我吃。

二货马上甩了一个耳光给我，说我对她不好，一气之下回娘家了。

更可笑的是，大舅哥专门打电话训了我，还让我重做，这能重做吗？