有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。

昨晚八点她又发来一个“hi”。

对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。

一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。

去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。

可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……

我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？

这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

男：“你谈过几个男朋友？”

女：“一个，你呢？”男：“一个。”

女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。”

男：“我们难道不是在讨论男朋友么？”

女：“……”

年轻的妻子对刚下班的丈夫说：“亲爱的，我要换工作。”

丈夫一愣，好不容易才给妻子找了份工作，上班没多久，怎么又提这样的要求？他问：“怎么了，工作不愉快吗？”

妻子说：“哪里啊，我那几套时装，新同事都看厌了。”

在泰国酒吧喝酒，一个辣妹过来调情，

正浓时，她突然将手伸进了我的裤子，

她笑着说:“没我以前的大”

我他妈几乎被吓死，她居然会说中文！

我：你知道最尴尬的事是什么么？

老公：不知道

我：从厕所出来打了个饱嗝

老公：你知道更尴尬的是什么？

我：不知道

老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。

亲，你太厉害了。。。

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

今早，儿子低头对媳妇嘟囔：“妈，我英语作弊老师给了零分。卷子要签字，还要请你去一趟。”

。。。我气的打他几下，媳妇哆嗦的打开卷子，然后疑惑的盯着儿子：怎么是95分呐？

儿子突然大笑；“老妈，惊不惊喜，刺不刺激。给你的母亲节礼物。。。”

小时候回老家，看到一陀陀的牛粪有型的躺在路边，正好奶奶家也有牛，我就跑去看这牛屁股怎么长的拉出来那么有型，刚伸头过去……

骇人一幕发生了，一陀热腾腾的便便砸到我脸上……

最近带小侄子，教育他：吃的东西掉地上就不卫生了，不能再要了。

小侄子还是蛮听话的，今天刚买的饼干掉地上后，马上就被他捡起来丢垃圾桶了。

我开始感觉挺欣慰，再一看，不对啊，这饼干还没开封呐。。。