今天去餐厅吃饭，见一朋友吃饭吃的很香，我也买了一份一样的饭菜，

吃了一口，很难吃，我就问朋友：“你吃着这饭很好吃吗？”

他说：“不好吃。”

我说：“那你怎么吃的那么快，口还那么大？”

他来了句：“长痛不如短痛！”

老爸有个仙人球，养了好久，特喜欢。有一天和他小吵了下，趁他出去，把他仙人球的刺儿全拔了。他回来给我带了那么多好吃的，我这心啊，说不出的难受，转身一看仙人球、害怕他生气。。。。我就又把刺儿扎回去了。

妈妈：听你同学说，今天你被老师罚站了？

儿子点点头：嗯。

妈妈：为啥？

儿子：老师问我有啥梦想。我没有回答出来。

妈妈：你这个笨蛋，这你都不会？

儿子：我怎么笨了，老师今天一上课一直就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想？

刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。

老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。

结果他说：老婆，你赚了。

你那么大的脸58元，他们小脸也58……

我：“要不要减肥啊？我有过胖的老婆，还没有过瘦的老婆。”

老婆看了我一眼说：“你也没有过更胖的老婆呀？！”

气得我一脸黑线头。。。

二货男友贱贱的问我：你看我像不像暖男~

我看了他一眼，淡淡的说：就你那身高，最多也就是地暖~

男：怎么啦？

女：没事(不给你提示，一边安抚我一边自己去推敲我为什么生气吧，但是不要找我问太多很烦哦。

然后如果时间太久的话我也会生气哦。如果连这点都不知道的话我会更生气。好，开始)

医院病床上，即将死亡的丈夫拉住妻子手说：我死后你定要嫁给老张！ 

 妻问为什么？  

丈夫说：因为是老张做媒介绍,……

我一定要他尝尝母老虎的厉害！

有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛。

紧紧地拥抱着我说：“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。

小明和女朋友正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”小明听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋!”接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”