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前阵子,先生因为公司开展的业务需要经常出差,等回来后自己都说觉得
一块里脊肉,几个青椒,这样炒出来更美味,好吃没够
班上新来一位学生,名字叫“马騳骉”。
开学点名了,班主任不知怎么念,就说:马叉叉到了没?
语文老师有点文学素养,点名道:万马奔腾到了没?
体育老师则直截了当叫:一群马到了没?
历史老师对这个名字很不感冒:五马分尸到了没?
数学老师更直接:马6到了没?
美术老师最形象:徐悲鸿到了没?
最后,还是教务处主任统一了叫法:马俩仨!
万能的朋友圈,谁能告诉我他叫什么名字?
面条,是火锅界的李谷一,她一出场,盛宴就要宣告结束了,难忘今宵!
牛羊肉卷是当红小鲜肉组合,开场歌舞担当;
啤酒饮料是朱军董卿,每完一个节目他俩就得出来走一个。。。
点素菜就为了颜色搭配。。。
公司里只有王总和刘主任结婚了,两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说:“我老婆可能到了更年期了,特别健忘,经常是提着菜刀还满屋子找菜刀,有的时候我真受不了她。”刘主任:“你的处境比我好多了,我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”
昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混?说实话,骗我你会很惨……”
我“哎呀”一声挂了电话,关机,用另一部手机打给老板。
老板也是身经百战,很快给了我一个合情合理的方案。此时,从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。
然后,我以打败93%%用户的速度开机,打给老板娘:“不好意思刚才手机掉地上了。对了,您问我啥来着?”
小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了,而且臭名远扬。小丽十分生气,质问老公:“真没有看出你是个渣男,怪我瞎了眼!”
富二代很平静:“我这一切都是为你啊!”
小丽:“为我?”
富二代十分认真:“你长相虽好、可智商平庸,又没有什么什么特殊才能,只因贪恋富贵嫁到我家里,别人一直在背后戳你脊梁骨,说你道德不端,在家里你也根本没有地位,对吧!现在我出轨成了渣男,你翻身了!”
闺蜜夫妻俩出差,把她上大班的儿子送我这里来了。
孩子一进门就问我:“阿姨,你家没宝宝啊?”
我笑着说:“阿姨还没结婚。”
他:“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的,你怎么不去捞一个呢?”
我笑着说:“我还没找到竹竿啊!”
老公:我这么辛苦挣的钱,你咋舍得轻易用掉?
老婆:我用钱时是很紧张的。。
老公:那我错怪你了,你用哪儿去了啊?
老婆:打麻将输了。。。
据称联通推出iphone沃信来对抗微信。
据知情人士透露,联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”,手机支架“沃靠”,屏幕清洁布“沃擦”,地图软件“沃去”,日历插件“沃日”,播放器“沃勒歌去”!
晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊?!
我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去!”
老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!!”
女友神秘的跟我说:“和你商量件事情,你答应的话,我保你日后衣食无忧!”
“有这好事儿?你快说说看。”
“把你的工资卡银行卡上交,然后我包养你!”
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