在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，

十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧，小鸟。

背后一男人对我叫道：你个傻逼，谁让你把我家鸡往天上扔的。

为了讨她开心，我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后，

对她说：“我给你带来了一个能让你开心的东西，猜猜是什么？。”

话音未落，小狗突然叫了一声，很尴尬，以为露馅了，没想到她低头认真想了一下，眼睛一眯对我说道：“吃的？”

用一副对联概括目前我的生活态度

上联：具体问题具体分析

下联：以后事情以后再说

横批：顺其自然。

阿戆拉老婆手到公园散步，见一雕塑“女老师”很逼真，就摸看她胸部。

老婆见他色，上去狠狠一巴掌。

他顺势倒在那雕塑两腿间。  

可那雕塑突然大叫：“我是扮演的……你别摸啦！”

这几天天热，天天给弟弟买西瓜吃。

然后他说谢谢哥，我说你应该谢谢你嫂子

他惊讶的对我说：哥，你谈女朋友了？

我说：没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！

老公：医生说我得的是关节炎。。

老婆：不可能吧，你年纪轻轻的，会什么原因引起的呢？

老公：这还用问吗？还不是你经常让我跪搓板。。。

山里坡陡路窄，闺女出嫁都是骑驴。有个姑娘找了个平川对象，张家港负压风机结婚这天，婆家抬来一顶花轿。

四个抬轿的是一伙调皮鬼，想开一下山里姑娘的玩笑，把轿底板抽掉了。

姑娘上轿后，只得在里面随着走。

抬轿的越走越快，后来索性跑了起来，姑娘在轿里面直跑得气喘吁吁，满头大汗。

第二天回门，女伙伴问她：“坐轿是个啥滋味？”

“和学生上操一样，先走后跑。步子要紧跟上，不然可就把脚后跟磕破了。”

昨天躺在床上听鬼故事，老婆突然放了个p。

我灵机一动说：“我女朋友漏气了！”

哎，算了不说了。

各位保重！春天的地板也挺凉的。

今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣。

…………这是背景…………

上来两碗辣椒都一样多，然后跟老板说:老板，我们有一碗是少放辣的。

然后老板看了一眼两碗面，默默的从后厨又拿了一勺辣椒放进其中的一碗。

说:现在对了。…………你妹的！

年轻的妻子对刚下班的丈夫说：“亲爱的，我要换工作。”

丈夫一愣，好不容易才给妻子找了份工作，上班没多久，怎么又提这样的要求？他问：“怎么了，工作不愉快吗？”

妻子说：“哪里啊，我那几套时装，新同事都看厌了。”