一个女人说:“老公~我是你的什么？”那时那个男人正在打游戏，无意之间说出:“啊？哦！你是我的优乐美。”女人说:“你还不快把你的管子插进来！”

热天，珠三角领导陪同外省市领导参观，休息时请大家吃西瓜：“来来来……现在就请外省市领导吃大便（片），我们自己吃小便（片），……然后我们就看下（虾）场吧！”

iPhone新品发布后会，我对女友说：别买iPhoneX了，面部识别解锁，深夜想玩手机还得起来化妆。

女友：如果你是真的爱我，你就会给我买两部iPhoneX，一部让我卸妆前用，一部让我卸妆后用。

最近学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法，想教儿子学。

拿了俩鸡蛋给儿子，问知道哪个是熟的吗？

儿子举起右手说，这个。

我惊讶：为什么？

儿子：这个摸着热。

我。。。

女友问：“亲爱的，今天是个什么日子啊？”

心想：“不是她生日，不是周年纪念，不是她大夷妈探亲………”

脑门已经见汗了！“你到底知道不知道嘛？”

我试探性的问：“什么日子啊？”“你生日啊！这都不知道。”

我顿时怒了：“Kao，这么小的事搞那么神秘干什么？吓死老子了。”

坡坡：“用Google浏览器的女人都贤惠持家。”

兵兵：“何以见得？” 

坡坡：“Google浏览器不支持网银。”

我很羡慕隔壁邻居，因为基本上每天我都能看到不一样的女生从他家门出来。

我很好奇他为什么能有这么多女朋友，有一天实在忍不住去问他有什么技巧。

结果他一巴掌拍过来说：“滚，我只有一个女朋友。”