一个女孩让我帮她寄快递

给了我一个空纸箱让我打包

我好奇的问她：“这是寄给谁的”

她说：“我喜欢很久的一个男生”

我懵了一下：“可是里面没有东西氨

她说：有些东西只有我自己能看见

我一听更懵了神秘的问她到底是什么

她说：“一箱情愿！”

刚才去卫生间，人员满了，只有一个门没关严，楼主就敲敲门

这种时候不是应该听到：“有人”才对吗？”

结果里面的妹子给我来了句：“谁呀？”

我当时突然间不知道该咋回答了

然后告诉妹子：我是专门疏通下水道的！

婆婆对我说，娃都三岁了，已经懂事了，你别动不动的揍她。

我一脸虔诚的狡辩：我就没有揍过她。

婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响。。。

天热了，周未儿子想吃冰糕，我上午他吃了一个，下午他忍不住，又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门，结果被我发现了，我大喝一声：“不能吃了！”

儿子特委屈，嘴里嘟囔着：“有只冰糕告诉我，它想要一个温暖的家，我想帮帮它！”

老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”

老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”

大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”

有种说法讲情侣吵架谁先主动谁就输了，那么输赢真的有那么重要吗？

是的，重要，这关系到以后吃完饭谁刷碗，衣服洗好了谁去晾，换台听谁的，出门旅游去哪儿。

一味地包容、迁就和忍让，以后只有刷不完的碗，晾不完的衣服，看不到自己想看的台，去不到自己想去的地方。

老公：老婆，今天我看见一美女，长的特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特！

老婆：是吗？我再给你一次机会，重新组织下语言！！！

老公：媳妇儿，我今天看见一娘们，打扮的跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是什么玩意儿！

老婆：嗯，下次说话注意点儿！

老公: 好嘞！ 

夏天，某女正在路考。

她紧张地一直低头看档位，考官（男）制止。

此女更紧张，抬头看前方，伸手想摸档位，不小心摸到考官大腿了！

考官面不改色地说：“我不吃你那套！”

英文考试，80％是选择题，这下好了，我每一题都是闭着眼睛笔划到那个答案就选那个。

很快楼主就把题都做好了。

我后面那个二货一看我这么牛逼，使劲捅我给答案，我就随便写了一串答案，结果他及格，我36。

我勒个去。

都是泪啊。

旁边相亲的一对小可爱笑死我了。

女孩：那我直接问了哈，你现在每月能挣多少？

男的：工资6000多，每月跟同事打麻将还能赢1000，很稳定。