坡坡：“用Google浏览器的女人都贤惠持家。”

兵兵：“何以见得？” 

坡坡：“Google浏览器不支持网银。”

女儿加减法总是不会算，老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干，吃了其中三块，问：“这里原来有五块饼干，现在我吃了三块，还剩几块？”

她兴奋地回答：“两块！”

二货老公：“好，下面我们来学习十减七。。。”

在商场地下停车场停车，从旁边一奔驰车下来一美女，车大灯也没关就和另一美女有说有笑的走了。

我犹豫了几秒钟决定不能不熟视无睹：“美女请留步！”

在两位美女回头的同时，我指着奔驰，靠，大灯TMD啥时候灭的，我该说点啥。。。

昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。

我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！

谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。

一妹子在发传单，一二货走过时没给他发，他拐回来就问：“你是不是嫌我丑？为什么不给我发！”

发传单妹子一脸懵B：“妇科广告你也要？”

二货更急了：“你就是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。”

妹子^%*&%$^&*

我：“老公，你还记得我们在一起过的第一个七夕吗？”

老公：“记得，那天我花了十块钱买了两瓶饮料一袋瓜子，你陪我在校园里畅聊了一下午！”

我：“嗯嗯，好怀念那时！”

老公：“我也怀念，要不今年的七夕情人节我们还花十元钱过吧！”

我。。。

买睡衣，纠结，老板娘发问：“姑娘，结婚没？”

我说：“买睡衣跟结婚有啥关系啊？”

老板娘说：“没结婚就买睡裤，结婚了就买睡裙。” 

我。。。

一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。”

电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”

我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........

一贯表情严厉的总经理，看到新员工名单中一个奇怪的名字时，不禁大笑，

……就去找见他：请问谁是范统啊？  

年轻人见老总来，马上立正回答：报告，我是范统！！