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警察很忙,股民好惨!不足一周时间,A股已经发生4起“警匪大片”,4家上市公司董事长被抓,跌下神坛。相关新闻一经曝...
我们学校厕所少,每次上厕所都要排队。。。
有次闺密尿急,好不容易排到前面就一个人了,竟然有人往我闺密前面一站,顿时,我闺密气愤的说:“在食堂排队时插队,是为了抢饭吃,厕所里排队,你插队,你是来抢屎吃啊!”
昨天去面试。考官问我:“你有女朋友吗?”
我说:“有的。”
考官又问:“她是你的初恋吗?”
我很理直气壮地说:“是的。”
然后,考官悠悠地来了句:“对不起我们不能用你,因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”
老婆挺喜欢我外甥,经常给他买玩具、买好吃的,两人关系特别铁。
今天我们三个乘电梯,我和老婆顶嘴,她举起刚买的榴莲,假装要砸我脑壳。
外甥一下抱住她的腿阻拦,我心想,终究是血浓于水埃
然后他说:“别在这动手,有监控。”
我是水果店主一枚!昨天一早,一美女顾客来店里购买水果,看中了油桃,忘了标价,问多少钱,我跟一个店员同时回答,我说五块,店员说六块,顾客愣了一下,然后我们又同时回答,我说六块,店员5块,顾客走了,拉回来,5.5成交!!!
小明爷爷身高1.65米,而奶奶却高达1.85米。
小明小时候爷爷已去世;有一次小明跟奶奶一起翻阅旧日的照片,突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。“奶奶,”
小明好奇的问到:“你怎么会爱上一个比你矮这么多的男人呢?”
奶奶转过脸来对小明说:“孩子,我们是坐着谈恋爱的,等我站起身来,已经太晚了。”
今早,儿子低头对媳妇嘟囔:“妈,我英语作弊老师给了零分。卷子要签字,还要请你去一趟。”
。。。我气的打他几下,媳妇哆嗦的打开卷子,然后疑惑的盯着儿子:怎么是95分呐?
儿子突然大笑;“老妈,惊不惊喜,刺不刺激。给你的母亲节礼物。。。”
新来了个女同事,年轻不懂事,上班时间抹指甲油。
我提醒她:“老板娘看到会收拾你的。”
她说:“整个公司我工资最低,杂七杂八什么都要做,她还要怎样?”
我欣赏她的性格,还有了点亲切感,于是轻声说:“话虽如此,小心为上,那死肥婆喜怒无常,脾气很不好的。”
她皱起眉头:“不许说我姑妈是死肥婆。”
我滴妈呀~,真是太冷了,路过一家店,看到门口上面写着:貂皮50元一件,羽绒服20元一件,夏装10元一件,童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮,甩给老板娘200元不用找了,就走了!老板娘跟疯了似的,骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊:你给我站住,我这是干洗店……!
今天和女朋友去吃担担面,跟老板说其中一碗少放辣。
…………这是背景…………
上来两碗辣椒都一样多,然后跟老板说:老板,我们有一碗是少放辣的。
然后老板看了一眼两碗面,默默的从后厨又拿了一勺辣椒放进其中的一碗。
说:现在对了。…………你妹的!
好久没和我一个哥们联系了,看他qq在线,于是就给他发了条信息。
我:哥们你最近在做什么大生意呀!
哥们:当鸭子!
我:别逗了!说正经的!
哥们:我真的在当鸭子!
我:那肯定是在做大生意,都不愿意透露信息!
哥们:我真的在当鸭子!不给你说了,我要去接客!随后他就发了他工作照!
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