“枸杞爱上菊花，眼镜就亮了。”

“骗人，枸杞塞到菊花里，眼晴也没感觉亮埃”

“别人眼前会一亮啊！！！”

啥叫“不在人事”

小王在10楼人事部工作，一个月前，被调到9楼行政部去了……

今天，小王同学打电话到人事部找他：“小王在么?”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊!?什么时候的事啊?我怎么不知道啊!还没来得及送他呢?”

同事说：“没关系，你可以去下面找她去!"

自家牛犊死了，二傻子暗暗兴奋：“咱这两天正缺钱花。把这皮一剥，肉一卖，不就是一笔钱么？”

他借了把杀牛刀，便在牛院场子剥起来，剥了一会，刀子不快了。他到处寻找磨石，找了半天，终于在楼上桌子底下找到了。

他到楼上蹴在桌子下面把刀磨了磨，又下楼剥往了。

这样上楼下楼磨了几次刀，把他给磨躁了。

他便用绳索把牛犊一捆，硬往楼上拖。费了九牛二虎之力，终于拖到楼上，他擦了擦满头大汗，笑着说：“这下磨刀再不用上下往返跑了。

这办法想尽了，咱这脑筋就是灵。”

名人对凡人说：“做凡人多好啊，在街上不用担心被人围观，被粉丝追着索要签名，多自由自在啊！”

凡人对名人说：“当名人多好啊，发脾气是‘个性’，做蠢事叫‘佳话’，强词夺理为‘雄辩’，俺哪敢跟你比啊！”

刚才跟老婆在路上走着，突然老婆的挎包不小心掉到了地上，她直接朝我肩膀打了一巴掌：“手机在包里放着呢，摔坏了怎么办？”

我一脸惊恐的看着她：“你自己掉的，干嘛打我？”

她幽幽的来了句：“习惯了。”

和前任每次同房，她都要穿上自己的破洞牛仔裤，我至今没搞懂这是什么骚操作……

朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了！这都五天了还不发货！！我要投诉你！！！”

客服忙回复：“亲，请稍等一下我去查查交易记录。”

几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地写邮箱地址的就是你啊！幸会幸会。”