我是水果店主一枚！昨天一早，一美女顾客来店里购买水果，看中了油桃，忘了标价，问多少钱，我跟一个店员同时回答，我说五块，店员说六块，顾客愣了一下，然后我们又同时回答，我说六块，店员5块，顾客走了，拉回来，5.5成交！！！

老公：老婆，你知道鱼为什么不能说话吗？

老婆说：不知道，为什么？

老公说：很简单，你把头放在水里说几句话就知道了。

老婆：…你大爷的！

信徒问：“菩萨！请您告诉我，我什么时候才能找到爱人？”

菩萨：“天机不可泄露！”我：“靠！您这不是废话吗？”

菩萨：“呸！我要知道我还出家？”

初中的时候，对班上一男生挺有好感，而他不知道。

每次交作业的时候，总是等着他交了我再交，心想：我的作业本一定要和他的作业本挨在一起，这样发下来的时候就能一起去拿。

五岁的表侄子动不动就拿着变身棒喊着“迪迦奥特曼，变身”然后就上来踹我。 

死熊孩子！分分钟气得我转着圈脱光衣服一招白鹤亮翅仰起高傲的头颅闭着眼做陶醉状娇嗔：月能镜威力，变身。

然后换上水手服眨着眼对他biu的一下：代表月亮消灭你！

当场吓得他目瞪口呆，从此不敢在他表叔我面前造次。

一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：“都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？”乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：“忽悠，接着忽悠。”

我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了

第一次租房时和房东面谈。

房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。

请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？

房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。

宋朝时候，京城里死了一位卖瓜果的老太婆。

她在弥留之际，曾反复嘱咐儿子，一定要把灵前的牌位写得气派一点。

儿子找到一位老秀才，转达了母亲的遗嘱。

老秀才想了一会，挥笔写道：大宋朝一品宰相御笔亲点龙图阁大学士代领开封府尹包拯隔壁第三家张大妈之灵位。

美颜软件并不是对自拍照进行虚假的修饰，而是因为不管多好的手机，前置摄像头都存在严重的畸变效应，

会导致脸变大、眼睛无神、出现眼袋和痘痘等变形后果，

这属于成像误差，目前科学还无法解决，只能通过美颜软件来修复bug，

恢复正常面貌。我是玩摄影的大家相信我。