信徒问：“菩萨！请您告诉我，我什么时候才能找到爱人？”

菩萨：“天机不可泄露！”我：“靠！您这不是废话吗？”

菩萨：“呸！我要知道我还出家？”

开保时捷的女神问我，办哪张信用卡好？

我推荐百夫长白金卡，讲了很多这卡的好处，免费贵宾厅航空里程什么的。

她说出门直接买头等舱，用不上但听你的吧。

我本来挺得意。

她补了一刀：还是你们屌丝会玩，什么卡都办不下来还都懂。

电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。

台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”

播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗曰的！’”

公园里，一老头手里拿着风筝线抬头看天，四周围了一群人，他们也都抬头看。

其中一个路人问:“大爷，你放的是啥啊？挺高啊，我们都看不到了。” 

大爷说:“别着急哈，一会就看到了。”

路人们继续围观，感慨着大爷功力深厚。

过了一会儿，天空中飞来一架飞机，大爷“噌”就跟着跑了，边跑边喊:“你慢点，一会儿线断了！”

本人总经理秘书，前几天老总老板娘还有几个同事私下吃饭，老总喝得高兴，看着我说：小兰啊，你该减肥了，公司食堂好，你也要控制埃

没等我开口老板娘说话了，人家不胖，刚刚好，小兰别听他的。

老总一激动说，还不胖？那天把我大腿差点坐折了。。。

老板娘，你听我解释，那天是我绊了一跤刚好坐老总身上了，不是你想的那样的。。。

在公园里看到一对很有爱的父女，

父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。

但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

醉汉归家对妻说：家里闹鬼了!妻惊问：何以见得?醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去：你他妈的又尿冰箱里了。

公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了，没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？

我：哪三个？

她：1.总感觉有人叫你，2.总感觉自己手机响了，3.总感觉我喜欢你，然后把我拉黑了。。。

记得有一次割BP的时候，和一个来学习的医生搭台。

叫病人脱了裤子躺好以后开始手术，看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反，

我就随口问了一句：咦，你是左撇子啊？

那个医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫：哇，医生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子

啥叫“不在人事”

小王在10楼人事部工作，一个月前，被调到9楼行政部去了……

今天，小王同学打电话到人事部找他：“小王在么?”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊!?什么时候的事啊?我怎么不知道啊!还没来得及送他呢?”

同事说：“没关系，你可以去下面找她去!"