一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。

一天在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过来惊奇地说：“同学，你怎么吃完饭就在这儿睡着了？”

营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”

有人听了不高兴了，问：“说的这么好，世上有这样的人吗？”

营养学家笑着说：“有啊，唐僧不是吗？”

昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多呵！轮到我了，刚坐定，医生问：“怎么了？”我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”医生一把按住我淡定地回道：“嗯！这事呆会再说！”

在网上看到一个段子：妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”

妈妈瞬间无语。

某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。

老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗？”姜还是老的辣啊！

帮大伯家换灯管，叠了两个凳子他在后面帮我扶着，我站上去准备拆烧掉的灯管，刚伸手就听到‘嘭’的一声，吓得我直接从大伯头顶飞下来。。。

大伯吐掉嘴里叨着的烟，一脸无辜的说：我想点个烟，打火机掏出来没拿稳。。。

我。。。大伯啊，你吓死我了。。。

朋友说这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你要不要见一见？

我说不见。朋友说，为什么？

我说你这都说了一大堆优点了，还没提到脸。

在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”

妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！”

丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”

妻子：“那还不敢紧进港卸货！”

这几天天热，天天给弟弟买西瓜吃。

然后他说谢谢哥，我说你应该谢谢你嫂子

他惊讶的对我说：哥，你谈女朋友了？

我说：没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！

英文考试，80％是选择题，这下好了，我每一题都是闭着眼睛笔划到那个答案就选那个。

很快楼主就把题都做好了。

我后面那个二货一看我这么牛逼，使劲捅我给答案，我就随便写了一串答案，结果他及格，我36。

我勒个去。

都是泪啊。

小时候抓周抓了个方向盘，爸妈都以为我长大了会当赛车手，最差也是个司机，没想到我长大了当了你的备胎。